в повышении материального положения или социального статуса, в том, чтобы сбежать от родителей или спастись от одиночества, из чувства мести или чувства долга. Не всегда, увы, люди соединяются в пару, чтобы прожить вместе жизнь. Например, иногда они женятся для того, чтобы потом развестись. Бессознательно, конечно. В создании собственной семьи интуитивно видится решение каких-то личностных проблем или проблем развития. Например, девушка хочет сбежать от душащей ее своей любовью или терроризирующей претензиями матери. На роль партнера она с большой долей вероятности выберет мужчину, который перед властной тещей не спасует, не прогнется и которого, естественно, теща не примет и проклянет. Такой сильный, жесткий и вроде надежный. А затем, когда от мамы не надо будет уже никого защищать, этот сильный, жесткий и вроде надежный окажется вдруг деспотом и тираном. С ним можно будет развестись, к маме уже не вернуться, отдав ей вместо себя родившегося малыша, и зажить, наконец, своей жизнью, выпустив на авансцену другие свои психологические потребности.
Я это пишу вовсе не для того, чтобы посеять зерна сомнений и недоверия по отношению к человеку, которого вы любите и рядом с которым хотите быть: мол, неизвестно, какие у него потребности и мотивы. Я пишу это для того, чтобы мы все понимали сложность человеческой психики. И масштаб собственных ограничений. Мы не можем читать другого человека как открытую книгу. Мы и себя-то зачастую не можем точно «прочитать».
И также я пишу это в качестве начала большого – длиною в целую книгу – разговора о том, насколько все люди разные. Сущностно разные! Именно это понимание, если вы его прочувствуете и присвоите, станет для вас мощнейшей опорой и неизменно будет уберегать от неверных выводов, опасных, нежизнеспособных иллюзий, обид, нереалистичных ожиданий и ощущения неудовлетворенности.
Все! Люди! Разные! У всех разное мировосприятие. И особенности. И потребности. И – соответственно – мотивы. Один из частых вопросов, который мне задают: ну почему же мы так драматично не совпадаем, почему у нас не складывается? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления о них, и опыт, и ценности, и планы, и воспитание (!). Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают. Кому-то нужны глубокие, серьезные отношения, а кому-то необременительная связь без вложений и эмоциональных затрат. Кто-то хочет (вместе) дальше, выше, сильнее, а кого-то и так все устраивает, и он не хочет напрягаться. Это обескураживает. Так сложно признать, что у другого свои потребности, свои мотивы, свой уровень притязаний, и они имеют такую же ценность и такое же право на жизнь, как и твои. И приходится учиться видеть другого человека не усеченным, не плоским и подходящим тебе удобной стороной, а в 3D объеме, со своими желаниями, установками и жизненными целями, соотносить их с собственными, примеривать и уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Или с горечью и сожалением констатировать: ваши потребности, ваши представления,
