просуществовал недолго – до очередного весеннего обострения. Чтобы обеспечить хоть какой-то заработок, мама стала сдавать одну из двух комнат в нашей квартире в «хрущевке». Новые жильцы сменяли один другого. Мне приходилось врать друзьям, которые бывали у меня в гостях, что это наши знакомые.
Окончив школу, я поступила в институт на заочное отделение и сразу же начала работать. Несколько раз мы ездили в деревню к отцу и даже более или менее нормально пообщались. Как будто и не было того ада, что мы пережили в детстве. Может, так казалось потому, что теперь его жизнь нас не касалась, потому что все, что он творил в новой семье, происходило не с нами. Может быть, сказывался возраст. Отец старел, мы становились взрослее, мудрее, сильнее.
Папа немного встал на ноги: купил новую машину, обзавелся хозяйством, но не смог бросить пить. Все чаще он стал говорить о смерти. Алкоголизм разрушал и тело, и душу, и сознание. Зависимость была сильнее его желания выкарабкаться… Моей старшей дочке было четыре месяца, когда отец ушел из жизни. Пьяный, он сильно ударился головой и на несколько дней впал в кому. Перед смертью папа так и не пришел в сознание.
Через четыре года у мамы все чаще стали возникать мысли о смерти. Она больше ни в чем не видела смысла, у нее не было ни цели, ни спутника жизни. Дети выросли и были заняты своими делами… 13 февраля 2013 года мама выпрыгнула в окно. На этот раз Вселенная не оставила ей шансов выжить и забрала ее израненную душу, которая уже не могла находиться на этой земле.
Я кричала от боли, от невозможности повернуть время вспять и все исправить. Я понимала, что больше никогда не смогу поговорить с мамой, не смогу позвонить ей и поделиться сокровенным. Мне не удалось понять ее, почувствовать ее боль, осознать причины того, почему ее жизнь сложилась именно так. Эти вопросы мучили, не давали покоя, но ответов мне никто не мог дать. Несколько месяцев после ухода мамы я существовала словно в другом измерении, пыталась понять законы жизни, осознать причины и следствия, но так и не смогла…
Страшная боль, израненная детская психика, обиды, психические травмы… Мне со многим предстояло разобраться, чтобы выстроить жизнь так, как хочется мне. Я приняла своих родителей, признала, что они не просто так даны мне Вселенной, что я должна была получить именно такой опыт. Мысленно я заново проживала все сложные ситуации из детства, заново проходила через ту боль, которую причинили мне родители, высказывала им все, что накопилось во мне, все, что я не смогла сказать, когда они еще были живы. Я вспоминала самые страшные моменты и пыталась их осмыслить – сначала с позиции ребенка, потом – с позиции взрослого.
Наконец, я достала из глубин души все, что накопилось там за годы жизни. Я больше не стыдилась своего прошлого и осознала все преподнесенные мне уроки. Теперь я знала, что делать, чтобы не повторить ошибок моих родителей. Но факт ухода из жизни моей мамы я не могла
