в ближайший торговый центр и прикупите там эконом-упаковку таких труселей, которые считались неприличными аккурат в эпоху изобретения повозок на паровой тяге. Мы говорим о нижнем белье, которое обеспечивает максимальное покрытие. Места в нём должно хватить для вас и ещё для семьи из четырёх человек в пешем походе. И верьте мне: вам понадобится весь этот запас ткани, если вы планируете комфортно разместить в этих панталонах свою материнскую задницу.
Дополнительный бонус: если вас в этом белье случайно увидит муж, он не будет разводить вас на секс минимум в течение года. Впрочем, возможно, он будет ждать от вас домашнего печенья и добрую плошку горячего супа, как было заведено у его бабули.
Другой резон обзавестись просторным бельём, которое потом и выбросить не жалко, – процессы, которые будут происходить под его покровом. Потрясение, так сказать, основ. Помню, мне велели взять с собой пару прокладок, потому что «какое-то время может подтекать кровь или другая жидкость». Бедная прокладка не знала, во что влипла. Скажем так: там, внизу, шла кровопролитная война, и прокладка её проиграла. Вообще, прокладка обеспечивает довольно тонкий слой защиты. К чёрту тонкости! Пришло время для защиты промышленного масштаба. Я говорю о прокладках размера макси. О МЕГАпрокладках! Точнее – о двух мегапрокладках, вклеенных в бабушкины труселя. И добавьте ещё одну сверху. И ещё одну для ровного счёта. Предосторожность лишней не будет. В этой области вы будете мягкой и пухлой на ощупь. И единственный, кто, возможно, вами соблазнится, будет шинный человечек Мишлен.
Слабительное. Думаю, вы сами догадываетесь, зачем, и мне не потребуется пугать вас грубыми подробностями. Хотя, пожалуй, одной я поделюсь. Как-то на рассвете у меня зазвонил телефон, и Кэт вместо «Привет!» выпалила: «Блин горелый, как же какать больно!»
Подушка-бублик геморроидальная. Она вам понадобится, понятно? Не потому что у вас будет геморрой (хотя и такое возможно – ха-ха!), но потому, что поначалу сидеть просто ужасно больно. Нужно себя побаловать. Поэтому отправляйте мужа за этой чудо-подушкой ещё до того, как соберётесь в роддом. Может, ему будет неловко, и на кассе он будет оправдываться: «Это не для меня! У меня всё в порядке», – наплюйте. Всю работу делаете вы, так что материальное обеспечение пусть будет на нём.
А если совсем серьёзно, главное и единственное, что обязательно нужно взять с собой в роддом, – поддержка. Источник этой поддержки у каждой из вас свой. Это может быть супруг, родители, друг или подруга, или милая дама, у которой вы снимали квартиру, – неважно. Именно это вам и нужно. Нужно, чтобы было с кем поговорить, кого послушать, кому довериться, с кем поделиться. На кого наорать, с кем вместе поплакать. Кто в нужный момент побежит в аптеку вам за слабительным – вы же его точно забудете взять.
Глава 5
Я так старалась стать Крутой Мамой, что чуть не обделалась
Медсестра вошла в мою палату с улыбкой на лице и историей болезни
