себе в удовольствии поприветствовать новоиспечённую Самую Крутую Маму этого города.
Мы вышли из ресторана и поехали домой. Движение было напряжённое, так что поездка слегка затянулась. Я минут на пять задремала на заднем сиденье, а потом вдруг проснулась. Да что там проснулась – просто подскочила на месте! Моё тело буквально выдернуло меня из дремоты по весьма специфической причине – с ним что-то творилось. Или, точнее, что-то делалось внутри него, если вы понимаете мой намёк. Надвигался шторм.
Со мной никогда ещё ничего подобного не происходило, но я понимала, что действовать надо быстро. В то же время я была недостаточно плохо воспитана, чтобы при родителях мужа заорать: «Мне срочно нужно по-большому!» К счастью, Марк и без этого уяснил срочность ситуации и попросил своего отца завернуть на парковку кафе-мороженого.
Я старалась вести себя непринуждённо: «Ой, простите, мне на минуточку нужно в дамскую комнату. Я быстро. Ничего страшного». Именно так говорят все Крутые Мамы в подобных случаях. На самом деле я вся сжалась в комок. Что-то рвалось извергнуться из меня. Если точнее, из меня рвалось извергнуться всё сразу. Жаль, что мой проход от машины до туалета не снимали на видео – наверняка я шла как Пингвин в старых фильмах про Бэтмена. Топ-топ-топ… Помню, как меня бросало в пот, потому что сжимала ягодицы из последних сил.
Спойлер: добежать до унитаза я успела. Еле-еле. Что было потом? А насколько подробный рассказ вы готовы вытерпеть?
Давайте так: если вам дурно от вида крови, лучше пропустите следующий абзац. Вот прямо с этого места дальше не читайте. Все, кому страшно, отложили книжку? Отлично. Потому что сейчас я расскажу, как и сколько всего хлынуло из меня в бедный беззащитный унитаз – практически всё, кроме разве что самой матки. В три секунды я, казалось, избавилась от четырёх килограммов живого веса – для диеты самое то, наверное. Но такую диету я больше пробовать не стала бы.
Ни Кэт, ни я в этой книге не хотим давать вам слишком много советов. Мы уже девять лет как родители, а о многом до сих пор понятия не имеем. Но здесь я один раз сделаю исключение. Берите-ка ручки и готовьтесь подчеркнуть следующую фразу. Или вырежьте её из книги и прикрепите магнитиком на холодильник. Готовы? Итак: Через несколько дней после родов ваш организм ещё не готов к жареным куриным крылышкам!
Пережив подобный опыт, многие женщины мой намёк поймут. Не загоняйтесь. Не геройствуйте. Закажите салат вместо двух килограммов зажаренного до хруста мяса.
Но песнь Крутой Мамы, как песня сирены, звучала всё громче и громче… Через две недели после того, как я родила Тейлор, настал канун Нового года. Нас приглашали на большую вечеринку к друзьям, но Марк предложил никуда не ходить. Мы оба смертельно устали. Мы толком не высыпались. Про себя я подумала:
«Вот и славно, останемся дома, ляжем спать пораньше». Но вслух возопила: «К чёрту сон! Идём в гости!» Ну и упрямая же я девка… Видимо, в душе я всё ещё рвалась доказать, что могу всё –
