style="font-size:15px;"> – Как?
– Напильником… из целого куска железа!
Рука
Наташа Ростова после бала прощается с поручиком Ржевским:
– Поручик, только не будемте целоваться! Давайте пожмём друг другу руки и расстанемся милыми друзьями!
Внезапно гаснет фонарь.
Через минуту Наташа шепчет:
– Поручик, вы уже пожали всё, кроме руки!
Ржевский:
– Тогда поищу её ещё раз!
Левитация
Европеец приехал в Мумбаи. Видит левитирующего йога.
Спрашивает его:
– Обомлеть! Как это ты натыркался?!
Йог:
– Ну не в помоях же медитировать!
Офицер
Идут съёмки фильма "Гибель эскадры". Матросы бросают белого офицера под винт парохода.
Оператор:
– Мелко крошите! Зритель не разберёт!
Капитан даёт команду:
– Винты на малый ход!
Ozon
Отец Фёдор звонит в Ozon:
– Чего изволите?
– Гарнитур генеральши Поповой и топор.
Джип
Сухоруков на джипе переехал негра в Миннеаполисе.
Даёт по газам и кричит в окно:
– Сорян, брат! У меня конференция по новым компьютерным технологиям!
Маска
Макака делает носорогу огуречную маску.
Носорог:
– А прыщей точно не будет?
– Не бойся, я тебе 10 килограммов наложила, под огурцами не увидят!
Грабёж
Ограбивших блинную на Дерибасовской задержали по горячим блинам.
Такое
Баба Яга научилась делать шпагат. На следующий день нарумянилась, одела бикини и зовёт в гости Кощея и Ивана-дурака:
– Приходите, парни, я вам такое покажу!
Парни приходят. Баба Яга раскинула ноги в безумном гранд жете, да как-то неловко – крякнула и представилась!
Кощей плачет:
– Вань, как хоронить то теперь?
Иван:
– А нафига? Так замумифицируем. Я билеты продавать буду.
Сапсан
Машинист «Сапсана» пригласил подружку покататься. Выехали из Питера, парень бухнул и уснул.
Через два часа просыпается и спрашивает:
– Бологое уже проехали?
Подружка:
– Да, и Новосибирск. В Хабаровске ДПС хотел тормознуть, но я дала задний ход.
Парень смотрит на спидометр:
– Ну ничо, нормально! Через час в Москве будем.
– Ну да. Нервные и багаж там уже скинули.
Курятник
Белый петух врывается в курятник около Миннеаполиса:
– Не двигаться! Это групповое изнасилование!
Включается
