шо кричал, не томите!?
– «Давайте отделим клопов от дивана!»
Апофис
Американские астрономы звонят в Россию:
– К нам летит астероид!
– Какой?
– Апофис!
– И куда треснет?
– В штат Оклахома!
Русские астрономы звонят президенту:
– Так и так. Что делать?
Президент:
– А пофиг!
– Вот и мы так думаем!
Конкурс
Муж Кончиты Вурст звонит организаторам конкурса Евровидение:
– Жена сегодня петь не будет. У неё травма рта!
– ???
– Нет, после бритья.
Занесло
Гепарды бегут за антилопой. Вдруг антилопа резко меняет направление и гепардов заносит на повороте.
Жена говорит мужу:
– Может я зря грудь насиликонила?
Муж:
– Нет, милая! Это меня после «Виагры» немного болтает.
Обморок
Вий увидел Хому и говорит нечистой силе:
– Вот он!
Хома падает в обморок.
Мёртвая панночка подходит к нему, щупает пульс и говорит Вию:
– Серьёзных последствий для организма не наступило, кроме самопроизвольной дефекации. Фёдор Фёдорович, будем снимать второй дубль!
Груша
Муж купил китайскую грушу.
Даёт жене:
– Попробуй, милая!
Жена не может рагрызть и говорит:
– Такой грушей только гвозди заколачивать! Лучше бы картину повесил!
Муж берёт грушу, начинает вбивать в стену гвозди. Все гвозди гнутся.
Жена:
– Блин, наверное, тоже китайские!
Репутация
Есть люди, которые заботятся о своей репутации, и те, кто не думает о таких пустяках.
Маска
Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.
Покупатели:
– Немедленно оденьте маску!
Мужик:
– Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.
Конверсия
Горбачов объявил конверсию. Военные конструкторы смотрят на ЗИЛ-130.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
