style="font-size:15px;"> Курсант-африканец прибыл на подводную лодку для прохождения практики.
Спрашивает старшего боцмана:
– У вас подлодка ядерная?
– Ядерная.
– А где ядра?
Боцман ведёт его на камбуз, даёт кокос:
– На, готовь к стрельбе!
Композиция
Шемякин принёс в Эрмитаж скульптуру.
Пиотровский спрашивает его:
– Это что за композиция, Михаил Михайлович?
– «Грудь королевы», Борис Борисович.
– А почему одна?
– Зато в масштабе два к одному!
– А почему на ней три руки?
– Третья – королевская, остальные – массажиста Жоры с Молдаванки.
Босс
Два клерка говорят о работе:
– А наш босс обращает на тебя внимание?
– Само собой! Он тычет в меня на каждом совещании!
– Чем?
– Указательным пальцем ноги.
– А ты что?
– Снимаю с неё носок и прыскаю дезодорантом.
Оператор
Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает сам показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
Запах
Червяк Василий приползает домой.
Спрашивает жену:
– Чем так вкусно пахнет, Люся?
– Котлетки!
– Ой, мои любимые?!
– Да, из коричневой глины!
Тюлька
Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:
– Бегу это я по саванне, скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!
– Что «бац»?
– Упираюсь в бампер «Феррари»!
Зонтики
Мэрия установила на водохранилище лежаки и пластиковые зонтики.
Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.
Мэр собрал совещание:
– Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха!
На следующем совещании мэр спрашивает толпу:
– Ну чо, зонтики стоят?
– Стоят.
– И как?
– Сушат на них бельё, а плавают на скамейках.
Не те
Мы здесь вовсе не те, за кого нас принято считать в жизни. Здесь мы все не с закрытыми, а с открытыми переломами!
Ковёр
Ксюша Собчак едет на мумбайской электричке, везёт ковёр Барода за 5 лямов.
К ней подходит кондуктор и спрашивает билет.
Ксюша жалуется:
– В мой ковёр всё время заворачивают трупы, а тут ещё
