окажется скучной облезлой постройкой, где стоит крохотная чёрная статуя Будды, а под соседними пальмами два местных пенсионера играют в маджонг и смеются над вашими красными от солнца рожами. Но на все упрёки и возражения Активные Люди скажут вам: «Зато прогулялись! Город посмотрели!»
В общем, стоите вы после душа, в полусонном состоянии, а от вас требуют тащиться куда-то в жарищу. Ну ладно. Вы же не с посторонними людьми приехали. Видимо, Активные Люди – это ваши друзья. Негоже их бросать (на самом деле, именно это так и надо поступить – и пусть идут куда хотят, а вы – взрослый человек и сами решаете, что вам делать). И вы с тяжёлым вздохом (тут Активные Люди скажут: «Ну вот уже разнылся!») одеваетесь и прётесь с ними в город.
Вымотанные перелётом и ошарашенные тем, что ещё вчера на улице было -20, а сегодня +35, вы всей компанией тащитесь по пыльным улицам, залитым светом жестокого южного солнца. Через пятнадцать минут всем до единого становится плохо, но главный Активный Человек продолжает изображать бодрость духа и кричать: «Да вы чё, вы чё, смотрите! Когда ещё такое увидите? Это же другая страна!»
К слову, то самое «это», на которое он восторженно тычет пальцем, вы будете видеть ежедневно на протяжении десяти дней, и оно ещё успеет порядком вам осточертеть.
Вконец умаявшись, все решают пойти поесть, но Активные Люди тут же начнут говорить: «Это наш первый обед здесь! Мы не можем пойти абы куда, давайте искать прикольное место». Чёрт их выдумал, эти «прикольные места»! Битый час вы будете кружить по лабиринтам улиц, выискивая «что-нибудь поинтереснее, чем обычная лапшичная».
– Да давайте уже где-нибудь пожрём! – рявкнете вы в итоге таким тоном, что проезжающий мимо местный крестьянин от неожиданности свалится с велосипеда.
– Ладно, ладно, – испуганно скажут Активные Люди. – Вон «Пицца Хат», пойдёмте туда.
Пицца, мать её, Хат! Стоило ли час кружить по жаре, пропуская мимо креветочные, лапшичные и рыбу на гриле, чтобы в итоге осесть в долбаной «Пицце Хат», где всё окажется хуже и дороже, чем в Питере?! А я вам говорил: шлите этих шиложопых лесом и спите себе в кондиционированном номере. Но нет. «Друзья же!»
«С такими друзьями и враги не нужны», – думаете вы, откусывая резиновую пиццу, за которую с вас содрали такие деньги, за какие в лапшичной за углом подают обед из трёх вкуснейших блюд местной кухни.
– Ну что, поели? Давайте теперь достопримечательности пойдём смотреть! – объявляют Активные Люди и начинают шуршать путеводителем или скроллить в телефоне.
Вы к тому времени уже впали в кататонию и мутными глазами смотрите на дремлющую в тени драную ориентальную кошку. Счастливая! Она преспокойно спит себе на мусорном баке, а не тащится смотреть Храм Тысячи Ветров.
– Итак, Храм Тысячи Ветров! – торжественно объявляют Активные Люди. – Он тут совсем рядом, буквально на гору подняться. Идёмте скорее!
Чуете подвох? Ага. На гору
