знать, в каком банке ты свое бабло хранишь…
– Я не храню.
– Не понял? Это шутка такая? Типа юмора…
Я отрицательно помотал головой, доказывая серьезность заявления.
Браток вытащил из кармана крупногабаритную пластину мобильного телефона, в задумчивости посмотрел на засветившийся от прикосновения экран, но, так и не придя к определенному решению, почесал им массивный затылок.
– И чего мне с тобой делать?
– Может я пойду себе помаленьку?
– Ты случайно головой не ударился? – вопросом на вопрос ответил на мое безнадежное предложение водитель джипа.
– Ударился, – подтвердил я, часто-часто закивав головой.
– Панамку носить нужно, – буркнул браток, смерив взглядом красных глаз сперва меня, а затем свои кулаки. – Ладно. Гони все что у тебя есть. И паспорт. Принесешь остаток – верну.
– Но…
– Не понял?! – подался ко мне водитель джипа, явно не для того, чтобы помочь подняться на ноги. – Ты что-то имеешь против?
– Нет. Но у меня с собой только рубли…
– Братан, посчитаем по курсу. Все чин-чинарём. Сколько у тебя?
– Пятьдесят.
– Пятьдесят штук на… – потянулся к мобильнику браток.
– Просто пятьдесят.
– Чего просто?
– Просто пятьдесят рублей, – с трудом шевеля пересохшими губами, прошептал я.
Лицо братка нехорошо изменилось.
«Сейчас точно пришибет, если его инфаркт не свалит с ног», – мелькнула у меня мысль. И я с надеждой уставился на наливающееся кровью лицо водителя и вздувшиеся на шее вены.
Но молодость победила. Увы, мне…
Скрипнув зубами, браток поинтересовался:
– Ты что, идиот?
– Ага, – я попытался мирно урегулировать проблему. (Какой с дурака спрос?) – У меня и справка есть. Только мне ее на руки не дают. Боятся, что съем. На ней фиолетовая печать, а фиолетовые чернила самые вредные для организма, от них несварение желудка приключиться может.
– А в рыло хочешь? – поинтересовался бритоголовый, продемонстрировав внушительных размеров кулак, который в непосредственной близости от носа кажется просто-таки огромным. Едва ли меньшим чем голова. Не его – моя.
– Нет, – правдиво признался я, – не хочу.
Ухватив за грудки, браток придал мне вертикальное положение. Ноги плохо, но держали.
– Так чё ты тут мне под идиота косишь? У тебя высшее образование на лбу черным по белому написано.
– Это наверно я в солидол вымазался.
– Какой солидол?!
– Ну… жирный такой. И черный. Я им цепь недавно смазывал, а за тем поворотом штанина застряла, пришлось вытаскивать, вот и вымазался. А потом, наверное… ну, жарко ведь, вот по лбу и провел ладонью.
– Ша!!! Кончай базар!
Я замолк, всеми фибрами своей души почувствовав: «Пора делать ноги».
