саранчи. Начали бомбить урожай – только хруст стоит!
Пан бегает по полю, кричит:
– Хто-небудь, помогите!
Из травы выползает толстая Царица саранчи:
– Что случилось?
– Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!
– Дай кукурузину, помогу!
Пан даёт кукурузину.
Царица схрумкала её, и протягивает ему наушники:
– На! Через час можешь снять.
Муравьед
Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.
Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:
– Ну, как он?
– Малость морду перекосило. Теперь ухо посасывает.
Горшки
Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.
Метла заглядывает к ним и возмущается:
– А почему вас два?
– А у нас однополая семья!
– Ладно, только не гремите!
Командировка
Шойгу вернулся из Швейцарии.
Путин:
– Ну как?
– Сыр у них действительно лучше. Но не стреляет.
Встреча
Карлсон купается в озере.
Выныривает деваха и спрашивает его:
– Ты кто?
– Я Карлсон с пропеллером! А ты?
– А я Русалочка.
– Какая такая Русалочка?
– С гребным внтом.
– А зачем тебе винт?
– Рыбный фарш делаю.
Сом
Рыбак сидит на берегу речки. Вдруг из реки выползает пьяный сом.
Просит рыбака:
– Водочки не одолжишь?
– А что отмечаете?
– Да кум у тебя с крючка сорвался!
Договор
Саудовский принц даёт показания в полиции Одессы:
– А после «Гамбринуса» мэр Одессы привёз меня в офис для подписания договора на разработку нового нефтяного месторождения.
– И что дальше?
– Выйдя из офиса я не нашёл на себе ни одежды, ни перстня, ни чёток.
– Офис на Молдаванке?
– На Молдаванке.
– Ну, чётки мы вам вернём. У вас что-то ещё было с собой?
– Только визирь Дандан. Но он остался на вешалке в «Гамбринусе».
Тюрбан
Сигх приехал зимой в Россию в огромном тюрбане.
К нему подходит бомж в шапке-ушанке, достаёт из шапки поллитра:
– Ну что, выпьем за дружбу народов?
Сигх разворачивает тюрбан, достаёт из него стаканы, стол и два кресла:
– Наливай!
– За что пьём?
– За умеренность.
Алладин
Алладин приехал в СССР, вступил в компартию и решил жить трудовыми доходами.
