на пенсию. Ты поцелуй мне руку и крикни, что я начальник. Тогда меня утвердят. Обещаешь?
– Обещаю.
На следующий день Беня заходит в офис и кричит:
– Я начальник!
Его тут же утверждают и все целуют ему руку.
Менеджер шепчет:
– Ты ж обещал мне руку поцеловать!
– Та не проблемасы. Будеш начальником – поцелую!
Встреча
Дональд Трамп встречается с Зеленским.
После встречи даёт указание Помпео:
– Майк, выдай мистеру Зеленскому 1001 доллар.
– А что записать в финансовом отчёте?
– Доллар за беседу и 1000 за похвалу мне.
Помпео подходит к Зеленскому суёт ему конверт и шепчет:
– Вова, папа отписал тебе 100 бакинских и 10 центов!
Акробат
Ленивец звонит в цирк:
– Вам акробат нужен?
– А вы какой – прыжковый или вольтижёр?
– Пластический. Но могу и на крокодиле.
Работа
Воши приползли на работу.
Начальник:
– Напоминаю, у нас коронавирус! Следить за температурой тела и не толпиться! Социальная дистанция полтора миллиметра!
Грунт
“Чанъэ 5” прилетает с Луны на Землю. Китайцы вытряхивают из капсулы грунт. А там бытовой мусор!
Звонят русским учёным:
– Мы нашли артефакты!
Учёные звонят на мусорный полигон в Щербинку:
– Василий, мусоровозы на Луну ты отправлял?
– Я.
– А разрешение Росприроднадзора есть?
– Да блин, московские столько артефактов наложили, шо с кучи валятся!
Вопрос
Ева спрашивает Адама:
– А почему у нас по две руки?
– Чтобы могли играть на фортепьяно.
– А почему тогда у обезьян четыре?
– Они за стул держатся, когда играют.
Лось
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения дятел-журналист спрашивает его:
– Как вы решились на такой отважный поступок? Ведь вода холодная, а лось тяжёлый?
– Жену вспомнил. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
Уникум
Жора продаёт на Староконном рынке хамелеона.
Пан Сидорчук:
– Що просите за тварюку?
– 1000 зелёных.
– Вин що у вас, инкрустирован диамантами?!
– Нет. Но он иноходец и сам выползает на манеж!
Падение
Бабка плачет.
Дед:
– Что случилось?
– Колобок с окошка упал – убился!
– Карточка «Спортмастер»
