вас рот открыт, нос открыт!
– А я сейчас губу на нос натяну!
Импортозамещение
Журналист спрашивает Рогозина:
– А Роскосмос уже перешёл на импортозамещение?
– Да. Микросхемы делаем из ягеля, а корпус ракеты из берёзовой коры.
– А это не вредно для окружающей среды?
– Нет. Космонавты их потом съедают.
Гараж
Мужик открывает ключом гараж.
Проходящий мимо мальчик кричит родителям:
– Ой, а он живёт в этом доме!
Зоопарк
В московском зоопарке панда курит бамбук. Вдруг видит вылупившегося на неё китайца!
Зовёт его:
– Голубчик, огоньку!
Черкизон
Черкизовский рынок:
– Чо привёз, братан?
– Персик-мерсик.
– Яхши, дай два белий «Мерсик» и адин персик с чумой.
Наполеон
Мужики под Москвой поймали Наполеона.
Спрашивают его:
– Ты кто такой?
– Пётр I.
– А что такой маленький?
– Позвоночник уселся.
Канализация
Во дворце султана прорвало канализацию. Везирь срочно вызывает сантехника из Германии.
Спрашивает его:
– Что делать?
Тот посмотрел на систему и говорит:
– Нет таких запчастей!
Отрубают ему голову, зовут сантехника из Лондона.
Тот посмотрел и говорит:
– У меня всё дюймовое, не подойдёт по размеру.
Отрубают ему голову, зовут сантехника из России.
Везирь:
– Что делать, Иван?
Иван измеряет уровень говна и советует:
– Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру слегу подвезу.
Сахара
Черепаха встретила в Сахаре пингвина.
Спрашивает его:
– Ты чего тут делаешь?
– Дюны пришёл посмотреть! А ты куда ползёшь?
– В черничник.
Арба
В Багдаде арба переехала туриста с Украины. Он подаёт иск. Ему отказывают. Турист спрашивает консула Украины:
– Почему не рассматривают мой иск?
– Это дочка мэра Багдада!
Через год делегация из Ирака идёт по Крещатику.
В них врезается Порш. Оставшиеся в живых инвалиды подают иск. Им отказывают. Они спрашивают консула Ирака:
– Почему не рассматривают наш иск?
– Это дочка туриста, которого переехала ваша арба.
– Ну и что?
– Он мэр Киева!
Джедай
К остановке подъезжает 9-этажный автобус. Пассажир
