vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais!
– Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.
Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
Qu’avez-vous à dire pour votre défense?
Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin!?
«Chérie, dit le mari à sa femme, j’ai invité mon ami à venir chez nous ce soir.»
«Quoi? Mais tu es fou, ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine!»
«Je sais tout ça!»
«Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper?»
«Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.»
Une femme demande à son mari:
– Quel type de femme préfèrerais-tu avoir? Une femme très intelligente ou une femme très belle?
– Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.
Un fils demande à son père comment être heureux.
– Fiston, il faut avoir une bonne santé et un bon travail.
– Tu as eu cela, toi, papa?
– Moi? J’ai toujours eu une bonne santé parce que ta mère a toujours eu un bon travail!
Un gamin rentre de l’école en pleurant:
– Maman, la maîtresse n’arrête pas de m’embêter!
La mère va à l’école pour se plaindre.
La maîtresse lui propose d’assister au cours et pose au gamin une question:
– 3 plus 2, cela fait combien?
Le gosse s’écrie:
– Tu vois maman, elle recommence!
La maman allumette dit à ses enfants:
– Surtout, ne vous grattez pas la tête!!!
Deux mères discutent…
– Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peut épeler son nom dans les deux sens!
– Ah oui et quel est-il son nom?
– Anna!
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux!
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
– … Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:
«Qui c’était?»
«C’était ma mère,» répond l’épouse. «Je crois bien qu’elle est devenue à moitié folle!»
«Ah bon,» répond le mari, «Ça va mieux alors?!»
Deux gamins discutent dans la cour de récréation:
– T’as demandé quoi pour Noël?
– Un game boy, et toi?
– Un Tampax.
– C’est quoi ça?
– Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…
A l’approche de l’été, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini, mettant bien en valeur la rotondité de ses formes.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
«Qu’est-ce que tu en penses, maman?» lui demande-t-elle.
La maman répond:
«Je pense que si j’avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.»
Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: «S’il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin.»
Le lendemain matin, le type se réveille.
– AAAAAAAAAAA!!! Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: «Réveille-toi, il est sept heures!»
Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l’essaie autour de la maison.
A l’issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement[4]:
– Sans les mains!
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement:
– Sans les pieds!
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés[5], le nez tuméfié[6], en disant d’une voix chuintante[7]:
– Sans les dents…
Gamin clairvoyant. Il dit qu’il peut tout prédire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant à la loterie sera le numéro 744 225 342. Effectivement, ce numéro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa à moi il va mourir demain à midi! Le père prend la chose au sérieux, s’organise, règle ses affaires, prépare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu’un sonne à la porte. C’est le facteur. Il entre, donne le courrier et s’écroule, raide mort[8]…
Un mari qui adore
en lançant fièrement – гордо выкрикивая
les genoux écorchés – с содранными коленями
tuméfié – опухший
d’une voix chuintante – шамкающим голосом
raide mort – замертво
