добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.
Гладить колготки надо от колен и выше.
Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.
Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.
Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.
Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
– Студент, вы почему на лекции спите?!
– Я не сплю, я медленно моргаю.
Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.
– Назови два местоимения.
– Кто, я?
Золотые зубы растут последними.
Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.
– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир…
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
Что ли ножик – вилкин муж?
– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?
– Кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?
– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
– Какой же ты, дедушка, мерзавец!
В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.
У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.
Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.
Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.
Хочешь
