я буду жить???
– Жить будете долго, помрете завтра.
– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну это мы мигом!
– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.
– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?
– Доктор, я жить буду?
– А смысл?
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
– Только что.
– А куда?!
– Вы выходите?
– Нет!
– А я не спрашиваю, я предупреждаю…
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»
– Простите, это бюро добрых услуг?
– Да. А какого лешего вам надо?
– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. Вам какого цвета?
– Как вас подстричь?
– Молча.
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.
– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.
– Официант! Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр, вы его поцарапали.
– Официант, почему тарелка мокрая?
– Это ваш суп, сэр!
– Официант, у меня в супе муха!
– А вы что, заказывали таракана?
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась наконец!
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
– Официант, где мой бифштекс?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской
