А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
– Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки…
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?
«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!
– Я подаю на развод!
– Обеими рогами за!
– Ну и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала…
Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.
– Кого это ты ко мне привела?
– Это мой будущий первый муж, мама.
Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».
Лебедь раком щуку.
Лучше т…ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.
– Незамужняя?
– Да. Дважды.
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.
У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.
– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
– Что это вы такой мрачный?
– Выиграл в лотерею собственную картину.
Баня. Через дорогу раздевалка.
Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!
«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.
Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!
– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
– Для калибра.
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?
В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
– У вас есть алиби?
– Есть, хотите валютой?
– Кто-то
