когда взращенная заботливой мамашей беспомощность сына зашкалила за допустимые пределы. Дядя Саша и его мама, о которых я хочу рассказать, – мои дальние родственники. Как говорят, седьмая вода на киселе. Но общались мы близко, хотя и жили в разных регионах. Добрый и умный дядя Саша в своем 50-летнем возрасте поведением был похож на 8—10-летнего мальчика. Помню, как по утрам мама будила его, чтоб не проспал на работу. Как на завтрак заставляла кушать полезный творожок. Как следила, чтоб он не пропустил прием каких-то таблеток. Как он украдкой от нее пытался выпить. Как он вечно ходил за ней следом, что-то спрашивая: «Мам, мам…» Как и на отдых они всегда ездили вдвоем. Сложилось так, что, с детства очень опекаемый мамой (отец его погиб на войне), дядя Саша так и не отделился от нее – не женился и не ушел из родительского дома. То есть такой ситуации, когда жизнь бы научила его хоть какой-то самостоятельности (пусть и со стрессом), не возникло. Правда, я слышала, что как-то он пробовал жить с какой-то женщиной, но не сложилось. И немудрено. Конечно, это не редкость, когда замужние женщины обнаруживают в своей половине вовсе не мужа, а как бы сына. Но дядя Саша тянул уж на очень малолетнего.
В результате, когда мама дяди Саши умерла, он уже не смог жить один. И где-то через полгода тоже скончался. И хотя недалеко от него жили племянники и родная сестра, которые постоянно навещали его, этого было мало. Он нуждался в большей заботе, чем они могли оказать…
Если ты помнишь, я уже рассказывала эту историю в книге про комплекс неполноценности. Да, эти темы очень близки – недостаточная ответственность перекликается с комплексом неполноценности. Ведь человек просто не может понять и «распробовать» свои способности, если его задачи за него решают другие. А раз «не распробовал», значит, думает, что их вовсе нет. Тем более что забота родителей и их желание уберечь ребенка от неправильных решений и ошибок часто сопровождаются недоверием к силам и потенциалу своего ребенка (можно подумать, сами родители не допускают ошибок и избегают неудачных решений). И это недоверие ребенок не может не почувствовать. Плюс ко всему часто оно выражается не косвенно, а прямо. В виде таких высказываний, как «Ведь я-то лучше знаю», «Давай уж я сама, разве ты справишься!» и т. п. И как после того ребенку не поверить в свою ущербность. Но он заблуждается. Способности у него есть, но есть и стойкая привычка к тому, чтобы не «рыпаться» самому. Ведь у него нет понятия об ответственности за свою жизнь. Не привито.
К тому же результату может привести вечная спешка родителей. Если мама или папа перед работой заводят ребенка в садик, то любое промедление может привести к опозданию. И тогда шнурки на кроссовках быстрее завязать самому, чем дожидаться, пока их завяжет ребенок. А по вечерам, когда не знаешь, за что вперед взяться – то ли готовить, то ли убраться, то ли погладить белье (а хочется еще и отдохнуть!), легче самому решить задачу из домашнего задания. На ее объяснение
