style="font-size:15px;"> – В прачечную.
– Ну, тогда за мной будете…
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, кричит ему:
– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!
Тот отвечает:
– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
«Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
– Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
– Зачем? Мне и здесь плохо.
Одесса. У Хаима умерла жена.
Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым, дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
– Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?
– Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
– Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
– Я?! Что, нельзя уже спросить?
– Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
– Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
– Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
– Таки что в этом интересного?! Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
– Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
– На, подержи!
Разводит руками в разные стороны:
– Не знаю.
Битком набитый одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
– Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
– А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
– Рабинович, сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?!
