вылитый граф, шоб я так жил!!!
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
– Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
– Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».
Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:
– Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились – пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка – говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:
– Срочно требуется негр.
В тот же день приходит ответ из Одессы:
– Рабинович выкрашен. Как высохнет – высылаем.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык – торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
– А что, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.
– Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает вторая.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?
Одесский базар, 20-е годы, НЭП…
– Почем у вас этот дохлый цыпленок?
– Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
– Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну, хорошо, я даю вам шесть – и идите домой, не мерзните.
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
– Господа, вы на что намекаете?
Болеют муж и жена.
– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
Заспорили киевский и одесский евреи, где самые богатые евреи.
– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
– Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает…
Одессит – приезжему:
– Молодец, что
