не сказать вот что: эта книга действительно занимает мою голову. Я уже и не помню дату написания первой записи, но помню, что начав писать, я никак не могу избавиться от этой идеи. Возможно, такой формат больше всего подходит моему темпераменту и характеру, и вследствие чего, мне его проще всего писать. К сожалению, оправдывая свою лень, я делаю лишь хуже. Но с другой стороны, кто, если не я, ставит перед собой цели в творчестве? Зачем я задумываюсь и пытаюсь найти в оправдании что-то плохое? Ладно. Писать, так писать. Сейчас попробую перестать думать и позволить тексту самому появляться на экране.
(Текст набирается без внутреннего критика, метод «поток сознания»)
Читаем. Тревоги нет. Абсолютно. Жизнь стала сказкой, где я свободно перемещаюсь по карте, заявляя о своей воле. Вновь не имея никакого чувства под собой, мне нечего излагать сюда. Пустота, способная вовлечь в жизненный процесс, в этот вечный поток стремления времени, забирая тем самым само чувство этой жизни. Гоняясь за этими целями, бегая за своими желаниями и подчиняясь полностью своим потребностям, я перестаю чувствовать себя человеком, способным прекратить всю эту гонку, бессмысленность которой обнажается в моменте становления человеком. Я будто бы подчиняюсь программе, которая программирует меня, заставляет действовать и хотеть, как и остальные люди. И дело не в попытке бегства к индивидуализации, а скорее, к осознанию наличия этой программы. Из компьютера, способным лишь осуществлять внешние команды, но никак не осознавать их, я хочу стать человеком, отличие которого и кроется в возможности осознавать, рефлексировать. Сейчас же, я просто живу, жизнь ускользает от меня, день за днем я вовлекаюсь в неё, забывая тем самым себя. Опять же, дело не в том, что я недоволен качеством этого течения жизни (тут я даже очень рад, пока вовлечен, что она именно так и происходит), я скорее боюсь потеряться в ней, раствориться. Избавившись от тревог, я получил пресловутое спокойствие, которое с каждым днём все больше и нравится мне, и не нравится мне одновременно.
Я, наверное, на данный момент не могу полностью отобразить всю полноту своего чувства (боюсь, что его и нет вовсе, и что я тут просто сижу и придумываю что-то), но надеюсь, что я найду слова, способные изложить его на экране. Пока что, я заканчиваю на сегодняшний день писать, ухожу вновь в эту пучину, медленно растворяясь в удовольствии.
20
Заворачиваюсь вновь в образ писателя, на этот раз я не особо отследил момент возникновения желания писать. Не заметил. И ладно.
Ощущение, что я хватаюсь за время, оно стремительно уходит от меня, оставляя жалкий след в виде спокойного течения дня, каких-то мелких радостей, удовлетворении базовых потребностей и разжевывании надежд и мечтаний. И одна из надежд, которая приносит мне сладкое ощущение не бесцельности жизни, вот она, в полной мере воплощается на этом экране ноутбука. Каждая написанная буква есть маленький шаг к достижению этой цели. Написать книгу! Сильно.
И дело здесь не в материальных
