― не согласился я, ― счастливый враль!– Просто враль, ― ответила Женька.
– Что вы цепляетесь всегда друг к другу? ― остановила нас Пирогова. ― Делать нечего? Печенин, на просеку нам с Женей приходить?
– Приходите. Мы же договорились.
***
После ужина мы с девчонками встретились за туалетом. Нам с Сашкой удалось незаметно пронести туда воздушный фонарик. Осторожно, чтобы не повредить его ветками кустарника мы вышли на просеку ЛЭП. В кармане шорт у меня был пузырёк с бензином, спички и катушка толстых ниток. Чтобы фонарь не улетел, я привязал нитку к корзине фонарика. «Начинаем эксперимент!» ― объявил я девчонкам и оглянулся на Сашку.
– Сашка.
– А?
– «Бэ» ― тоже витамин. Держи фонарь, говорю! Пусть он у тебя на ладошках лежит. Выше его подними!
Я смочил вату бензином, положил её в баночку, привязанную к воздушному фонарику, и спросил девчонок:
– Начинаем?
– Да! ― ответила Женька.
Полетит или не полетит, думал я. Зря девчонок позвал, вдруг не полетит? Отступать было поздно.
Я поджёг вату и подбодряя себя, крикнул: «Гоп-ля!» Вначале ничего не было, и я подумал, что всё, опозорился со своим фонарём! Но вот фонарь оторвался от Сашкиных ладошек и сначала медленно, потом быстрее, начал подниматься в воздух. Вот уже он выше наших голов, выше кустарника…
– За нитку держи, улетит! ― крикнул мне Сашка.
Девчонки запрыгали и захлопали в ладоши. Я схватил катушку, но видимо сильно дёрнул за нитку, фонарик наклонился, огонёк пробежал по шпагату, на котором висела баночка с ватой, вата выпала и фонарик, покачиваясь, медленно упал на куст орешника.
–Уу-у-у… ― выдохнули девчонки.
– Ну что ж ты… ― упрекнул меня Сашка.
Чтобы оправдаться, я сумничал: как-то патологоанатом изрёк: «Благодаря моему профессионализму, причина установлена: покойник умер от вскрытия».
– Ну-ну… ― скептически взглянула на меня Женька, не оценив мою тираду.
Сашка снял фонарик с куста. Мы осмотрели его. В одном месте, сбоку, бумага была порвана и шпагат отгорел. «Все поправимо, ― утешил я Сашку. ― Сейчас прямо и отремонтируем». Можно спрашивать разрешение ― не опозоримся».
***
Перед отбоем мы с Сашкой подошли к нашей воспитательнице.
– Сталина Ивановна, ― обратился я, ― в кружке технического творчества мы сделали воздушный шар и хотели бы запустить его, когда стемнеет, в «День открытия смены», попросите директора, чтобы разрешил.
– Ну что у вас там ещё за глупости, что за воздушный шар? ― спросила она.
– Поджигаем вату, смоченную в бензине, огонь греет воздух внутри шара, ― шар летит!
– Ну вот, баловство с огнём. Упадёт ваш шар на крышу или в лес и наделает пожар. И просить не буду, и выбросьте всё это из головы. У меня от вас у самой голова как шар! Ступайте, да не вздумайте сами в небо запускать, а то я устрою вам счастливую жизнь!
– Ну что съели? ― сказал Сашка, когда мы отошли.
