государственность у которых едва шесть столетий насчитывает.
– Не желаю зваться русским! Бурят я! Бурят! И паспорт хочу бурятский! – все не успокаиваться Хамбо-Дамбо, как Баратий не пытался его угомонить. Только после ящика водки, с горя выпитой, и угомонился.
А тут уж, надо сказать, и октябрь на носу! И хоть сильны кремлевские тайны, да неведомо, как получается, что о них вся страна раньше узнает, чем главные государственные чиновники. Так и на этот раз случилось. Разнеслась по стране молва, что свой 62-й день рождения царь-батюшка Владимир свет Владимирович собирается с ближайшими друзьями в тайге отметить. На медведя с голым торсом сходить, щуку шестиметровую из реки выудить, поцеловать в нос да обратно отпустить.
И подсказала чуйка богатырю бурятскому, что это шанс исправить несправедливость, в национальный вопрос закравшуюся.
– Вот бухнусь в ноги государевы с просьбой о единственном в мире бурятском паспорте! Не откажет мне личность светлая, богоносная!
Да только рассмеялся охотник Баратий Мунголов, бред такой от богатыря услыхавши.
– Знаешь ли ты, чудовище лесное, какая охрана у Путина? Всю тайгу от Урала до Магадана прочешут, за каждой сосной да кедром ФСБешника поставят. Только ты к нему задумаещь приблизиться, в капусту тебя из автоматов покрошат да скажут, что так и было! Тут хитрее действовать надо.
И выложил план следующий:
– Знаю я, – говорит, – есть у Путина певец любимый, что Олегом Газмановым зовется. На каждом празднике этот дрыщ у него выступает. А почему дрыщ? Да потому, что сам посуди: отец у него татарин, мать – чистокровная еврейка, а он сам себя русским называет.
– Что за чушь?
– То-то и оно! Да ты не серчай, браток, слушай дальше! Я к чему веду: обычно, осенью, когда хариус на блесну отменно брать начинает, приезжает Газманов в наши края порыбачить. Вот тут-то нам его сцапать и надо, а уже через него и далее действовать, найти возможности выхода на самого Путина!
– Вот так план! Чудо-план! – восхитился Хамбо-Дамбо.
На том и порешили.
На дороге федерального значения Иркутск – Улан – Уде – Чита, по которой Газманов в джипе «Гранд-Чероки» 2012 года выпуска двигался, устроили засадушку. Вырубили при помощи электрошокера всех его сопровождающих. Выковыряли народного артиста из кабины да принудили за пенис бурятского богатыря схватиться. Так втроем к избушке охотничьей, что в лесах мухоршибирского района притаилась, и телепортировались.
Без лишних слов налили в чан воды, посадили туда связанного по рукам и ногам Газманова, развели под ним огонь и только после этого разговор по душам начали.
Сперва он им пел про то, что братва и солнцевская, и уралмашевская, и нижнетагильская, и тольяттинская, и казанская самая лютая по одному его слову сюда нагрянет и всех зарвавшихся бурятов на клочья порвет. Только хлопцы понты эти дешевые, артистические быстро просекли. А как температура в чане поднялась
