noteica, atkāpdamies tālāk, lai novērtētu mūsu izveidoto akurāto krāvumu. – Tikai tagad saprotu, cik daudz papildu darba esmu jums sagādājis.
Pateicu, lai viņš neraizējas, tad iebāzu roku vienā no kastēm un izņēmu ārā plānu grāmatu cietos vākos. Apgriezu to otrādi, lai varētu apskatīt vāku. Grāmata varēja pateikt man par Benu vairāk nekā jebkas cits. Nolūkodamās uz to, es jutos pārsteigta, ieraugot, ka tā ir “Par pelēm un cilvēkiem”, viena no manām mīļākajām grāmatām. Un izdevums, kas atradās man rokās, bija tas pats, ko tiku lasījusi skolas laikā. Nespēju apvaldīt izsaucienu:
– Es dievinu šo grāmatu, jūs nevarat no tās atbrīvoties! Vai jums tā nepatīk?
Bens iepleta acis. Varbūt viņš jutās pārsteigts par manu eksaltēto izrunāšanos. Vai varbūt par to, ka biju pateikusi vairāk par diviem vārdiem. – Ak, man tā patīk, taču man ir vēl cits eksemplārs, un divi man nav vajadzīgi. Es to lasīju skolas laikā, un tā man nedod mieru vēl kopš tā laika.
Viņš atkārtoja manas domas, un es ļoti reti atradu kopīgu valodu ar kādu. – Mani tāpat. Šis pieder pie tādiem romāniem, kas nekādi neatstājas, vai ne? – Tiklīdz biju pateikusi šos vārdus, es tos nožēloju. Juzdamās kā idiote, es ieliku grāmatu atpakaļ kastē un aizgriezos.
– Es būtu varējis sacīt to pašu, – Bens noteica, likdams man atkal pagriezties pret viņu. Un šajā brīdī man iepatikās šis vīrietis. Ne gluži tā kā Džūljens, nepavisam ne, taču nez kādā veidā Benam bija izdevies mani atbrīvot.
Es viņam pateicos un pavēstīju, ka man jāķeras pie darba. Tad es devos pie Samas, neatskatīdamās atpakaļ. Sev aiz muguras es dzirdēju, kā Bens aiziet, un sajutos nejauki par to, ka biju tik negaidīti aprāvusi mūsu sarunu.
Kad beidzot izgāju no darba un devos mājup, es jau biju izmetusi no galvas Benu un viņa ziedotās grāmatas. Tagad, kad man vairs nevajadzēja domāt par darbu, es atkal iegrimu raizēs par kartīti, fotogrāfiju un avīžrakstu. Biju tik ļoti pieradusi pie situācijas, kad jādomā vienīgi par to, ko pagatavot vakariņās vai kādu grāmatu lasīt veco ļaužu pansionāta iemītniekiem, ka raizēšanās par ko citu darīja mani vēl nemierīgāku.
Atverot ārdurvis, mans skatiens pievērsās aplokšņu kaudzītei uz paklājiņa. Jau grasījos pārkāpt tai pāri un doties augšā, kad mana vēlme pēc rutīnas guva virsroku. Savākusi aploksnes, es uznesu tās augšā, lai pārskatītu.
Dziļi ieelpoju, pārcilādama vēstules, taču tur bija tikai rēķini un bankas konta izraksti. Nebiju saņēmusi arī nevienu elektroniskā pasta vēstuli, tāpēc varbūt patiešām viss bija beidzies: manam mocītājam tas varēja būt apnicis, un viņš bija pievērsies kam citam.
Cenzdamās sev iestāstīt, ka viss atkal atgriežas normālās sliedēs, es svilpodama gatavoju makaronus ar sieru un sildīju saldētu ķiplokmaizi. Iedomājos par Džūljenu un mēģināju iztēloties, ko viņš šobrīd dara. Varbūt viņš devās mājup no darba vai satikās ar draugiem, lai iedzertu kādu alu. Vai arī viņš varēja būt kopā ar kādu citu sievieti no portāla. Centos atbrīvoties no greizsirdības, ko izraisīja šī iedoma. Viņš nepiederēja man, tāpēc man nebija tiesību raizēties par to, ar ko viņš satiekas.
Biju aizmirsusi uzlikt krāsns taimeri, tāpēc ķiplokmaize malās izrādījās apdegusi, tomēr es sparīgi ķēros tai klāt, juzdamās izsalkusi pēc nepaēstajām pusdienām.
Es vēl aizvien ēdu, kad iezvanījās telefons, tāpēc nepievērsu tam uzmanību. Tas droši vien bija datorizēts zvans, lai man pavēstītu, ka man pienākas maksājumu aizsardzības apdrošināšana vai kaut kas tamlīdzīgs, ko es nekad nebiju izmantojusi. Tā nevarēja būt mamma:
mēs bijām runājušas vēl tikai vakardien, tāpēc viņai nebija nekāda iemesla šodien zvanīt atkal, lai arī viņa allaž raizējās par mani. Jebkurā gadījumā, ja būtu noticis kas nopietns, viņa atstātu man ziņu. Gaidīju, kad nopīkstēs automātiskais atbildētājs, taču zvanītājs nolika klausuli. Tātad tā nebija mamma. Viņa nemūžam nepalaistu garām izdevību likt man sajusties vainīgai par to, ka neesmu atbildējusi.
Es nomazgāju traukus – manā mazītiņajā virtuvītē nebija vietas trauku mazgājamajai mašīnai – un noliku šķīvjus žāvēties pie izlietnes. Palūkojusies apkārt, nospriedu, cik tas ir labi, ka Džūljena klātbūtne manā dzīvoklī vienmēr aprobežosies ar klēpjdatoru. Viņam nekad nenāksies brīnīties par to, kā es spēju tā dzīvot – starp grāmatām, kas ieņēma mēbeļu vietu, un tikpat kā bez kādām ērtībām. Taču es iztiku ar to, kas man bija, un labāk tērēju naudu lasāmvielai nekā modernai tehnikai.
Man vismaz bija klēpjdators: saikne ar ārpasauli, kuru es spēju kontrolēt. Ar tā palīdzību es pati varēju izlemt, ko ielaist savā dzīvē, un šajā brīdī es vēlējos tajā ielaist Džūljenu. Man nevajadzēja neko vairāk, kā vien saņemt no viņa vēstuli un uzzināt, ka viņš vēl aizvien ir tepat, lai sajustos labāk.
Izskatījās, ka tovakar veiksme bija manā pusē, jo, tiklīdz biju ielogojusies, ekrānā parādījās ziņa, kas aicināja mani uz tērzētavu. Jutos reizē nobijusies un priecīgi satraukta: es nebiju izdomājusi, ko viņam teikt. Viss bija tukšs, un vārdi nenāca prātā. Tomēr mans izmisums – kā dēļ? Tikpat kā nepazīstama vīrieša dēļ? – beigu beigās guva virsroku, un es sāku klabināt taustiņus.
LijaH: Sveiks, svešiniek…
Iekodu lūpā un gaidīju; sekundes, kas viņam bija vajadzīgas, lai atbildētu, vilkās gluži kā stundas.
Moderators34: Sveika, Lija, kā iet?
Citkārt tāda rakstības maniere būtu mani kaitinājusi, taču Džūljena gadījumā tas nelikās svarīgi. Galu galā ar mani sarunājās tāds šķietami tik nozīmīgs cilvēks kā viņš. Turklāt šī bija pirmā reize vairāku gadu laikā, kad es biju uzdrošinājusies riskēt un pavērt kādam durvis.
LijaH: Paldies, labi. Un tev?
Moderators34: Ne tik labi. Darbs ir garlaicīgs, bet priecājos, ka tu esi tiešsaistē.
Sajutu jau ierasto priecīgo satraukumu par Džūljena komplimentu un ieprātojos, vai varētu atbildēt ar to pašu, pateikt ko tādu, kas viņu uzmundrinātu.
LijaH: Vai varu palīdzēt?
Sarāvos pati par saviem vārdiem, taču bija jau par vēlu tos atsaukt. Ko viņš par mani nodomās? Tagad viņš tiešām sapratīs, ka man nekādas nojēgas, ka esmu naiva un nepieredzējusi attiecībās ar vīriešiem.
Moderators34: Pietiek jau ar sarunu ar tevi.
Apmēram pusotru stundu mēs apmainījāmies ar vēstulēm, drīz vien es sāku justies ērti un rakstīju bez bažīšanās. Džūljens turpināja sarunu katru reizi, kad man jau likās, ka tā būs beigusies. Jādomā, ka mēs patiešām dažkārt sākam līdzināties cilvēkiem, kas ir mums apkārt: jo ilgāk turpinājās vēstuļu apmaiņa, jo vairāk manī dziļi apslēptā humora izjūta atkal sāka parādīties virspusē. Man patika tas, kā Džūljens lika man justies. Es nespēju to izskaidrot, taču man tas neapšaubāmi patika. Bija vajadzīgs.
Sarunas laikā es pavēstīju viņam visu, ko varēju atļauties atklāt par savu dzīvi. Protams, es notušēju to, ka esmu vientuļniece,
