kuid haigestub äkki ja sureb. Tema surnukeha saadetakse koju New Yorki. Matustel pöördub üks sõpradest lese poole:
„Taevake, kui hea meie John välja näeb!”
„Või veel!” vastab lesk. „Kaks nädalat Floridas tulid talle kõvasti kasuks!”
Vestlevad kaks ameeriklast:
„Kus te oma puhkuse veetsite?”
„Maltal.”
„Kus see asub?”
„Ei tea, me lendasime sinna.”
Kui Jumal tahab ameeriklasi karistada, saadab ta neile kaela maavärinad, taifuunid ja orkaanid. Kui Jumal tahab teisi rahvaid karistada, saadab ta neile kaela ameeriklased.
Mitu ameeriklast on vaja, et elektripirni vahetada?
101. Üks vahetab pirni ja sada jälgivad, et selle juures ei rikutaks vähemuste õigusi.
Vestlevad kaks ameeriklast:
„Taevas pole ühtki pilve.”
„See on nende neetud pilvelõhkujate töö!”
Paks ameeriklane tellib McDonaldsis:
„Palun mulle topelt megaburger, kahed suured friikartulid, jäätisekokteil, kolm õunapirukat ja lõpuks üks suur dieetkoola!”
Ameeriklase päevikust:
Kell 8.00 – hoidsin oma kontoris ära terroriakti, lõigates läbi kaks kahtlast juhet.
Kell 8.05 – miskipärast ei tööta klaviatuur ja hiir …
Baaris istuvad ameeriklane ja juut. Äkki virutab ameeriklane juudile vastu lõugu.
„Mille eest?!” ägab juut, kui on end taas püsti ajanud.
„Titanicu eest!” vastab ameeriklane.
„Kuidas – Titanicu eest?”
„Noh, mulle räägiti, et õnnetuse põhjustas keegi Iceberg!”
„Teie kodumaa on tõesti ilus,” ütleb ameeriklane inglasele, „ainult ma ei saa aru, miks te sellele katust pole peale ehitanud!”
„Miks pole USA presidendiks kunagi olnud naine?” küsib inglane ameeriklaselt.
„Kuidas miks?” imestab ameeriklane. „Kas sa siis ei tea, et president ei tohi olla noorem kui 35 aastat?”
Inglane ja ameeriklane kiitlevad oma riigi saavutustega.
„Inglismaal on kõige kiiremad ja paremad habemeajajad maailmas!” teatab inglane.
„Jumal, kui mahajäänud te olete!” põlastab ameeriklane. „Meil Ameerikas aetakse habet juba ammu automaatides. Paned lõua avasse, lased kümme senti sisse ja paari minuti pärast on põsed puhtad.”
„Aga igal inimesel on ju erineva kujuga lõug!”
„Esimesel korral küll.”
Ameeriklasest kõrtsilaulja kurdab inglasest kolleegile:
„Sain hiljuti koledasti tõmmata, kui nõustusin Alaska osariigi pealinnas ühe öö laulma.”
Nähes, et inglane aru ei saa, lisab ameeriklane:
„Olete te kunagi mõelnud, kui pikk on polaaröö?!”
Ameerika turist jalutab Tel Avivis mere ääres ja näeb õngitsevat juuti, kellel ripub konksu otsas kell. Ta küsib imestunult:
„Kuulge, mida te selle kellaga teete?”
„Kas te siis ei näe, et püüan kala,” vastab juut.
„Aga kuidas siis kellaga kala püütakse?”
„Seda ei saa ma teile öelda, see on firmasaladus.”
„Siin on teile 25 dollarit, öelge mulle see saladus,” palub ameeriklane.
Juut võtab raha ja selgitab:
„Ma panen kella vees helisema, kalad ehmuvad ja tõusevad pinnale. Nii neid lollikesi püütaksegi.”
„Ja kas olete tõesti mõne kätte saanud?”
„Teie olete täna kolmas.”
Ameeriklane roomab kõrbes, ise janusse suremas, ja soiub:
„Vett! Vett!”
Leiab siis liiva seest dollari ja soigumine muutub:
„Õlut! Õlut!”
Kuidas kutsutakse Ameerikas intelligentset inimest?
Turistiks.
Ameerika turist küsib hollandlaselt:
„Mida sümboliseerivad teie lipu värvid?”
„Taksosõitu,” vastab hollandlane. „Kõigepealt ootad tänaval seni taksot, kuni oled külmast sinine. Taksos lähed hirmu pärast näost valgeks, nähes, kuidas juht sõidab. Ja lõpuks lähed vihast punaseks, kui selgub, et ta on su valesse kohta viinud.”
„Järelikult tähendavad teie lipu värvid sama, mis meie omadki,” märgib ameeriklane. „Ainult Ameerikas hakatakse veel ka tähti nägema, kui juht sõidu hinna teatab.”
Üks idaranniku ameeriklane ei suuda kuidagi otsustada, kuhu puhkusele sõita: kas Las Vegasesse või Los Angelesse. Lõpuks helistab ta ühte lennufirmasse ja uurib hindu.
„Pilet Las Vegasesse maksab meil praegu 300 dollarit,” teatab infosekretär.
„Aga Los Angelesse?”
„Lend Los Angelesse maksab ainult 99 dollarit, aga see lend on ümber-istumisega.”
„Ja kus see ümberistumine on?”
„Las Vegases.”
Ameeriklane räägib sõbrale:
„Tulin eile Londonist. Tead, inglannasid on äärmiselt kerge ära rääkida! Mul oli neid palju: Jane, Cathy, Mary, John …”
„Kes-kes?” imestab sõber. „John???”
„Tead, seal Londonis oli selline udu …”
Elatanud ameerika abielupaar külastab Roomat. Nad puhkavad ühes kohvikus jalgu ja naine kaebab:
„Ma olen sellest pidevast ringikäimisest nii väsinud!”
„Ära
