не буянил.
Дисциплина в офисе была почти казарменная. В девять утра все собирались на летучку. Малейшее опоздание по любым причинам немедленно каралось и морально и материально. Сотрудники получали инструкции и клизьмы, потом расходились по рабочим местам.
Полюбить деньги, или их количество у меня так до старости и не получилось. А, кроме могучей зарплаты, нич-чего хорошего или интересного в моей работе не было. Стало мне все это надоедать. А я ведь с детства был человек простой. Почти, как Надежда Константиновна Крупская. Или – грузинский князь…
В общем, заявился я на очередную летучку на полчаса позже. Ввалился в кабинет, молча уселся в свободное кресло и протяжно, с завыванием, зевнул. После минутной тишины президент спросил: «Борис Федорович, мы вам не мешаем?» Яду в голосе было – всю округу потравить можно. Но у меня-то по жилкам гулял антидот – «Арарат» пятизвездочный. Я помахал ладонью: «Нет-нет, что вы. Продолжайте».
Видели вы, как работает сломанный огнетушитель? То пеной забурлит, то захлебнется и квакает что-то невнятное. Вот так и президент. Потом до него дошло, что своим непонятным извержением он роняет свой авторитет крутого. Нажал кнопку и завопил: «Охрана!!!» Влетели два быка – которых я на работу и брал. Президент ткнул пальцем в мою сторону: «Взять! В подвал его! До особого распоряжения!» Быки сразу выпали в осадок. По опыту совместной работы они знали, что, если меня по балде не стукнуть капитально, то взять и в подвал – оно не так уж и просто.
А у меня начался припадок. За шестьдесят четыре года жизни их бывало штук десять. Общий смысл припалков таких – свободу Юрию Деточкину!
Что дальше было в многострадальном офисе – можно посмотреть в плохих криминальных сериалах.
Самый юмор был – это когда по иронии судьбы мы с президентом оказались в одной палате. У меня было сотрясение мозга и поломанная рука. А у него, кроме сломанных ребер – не знаю, сколько – башка была пробита. (Это он в меня выстрелил, я капитально огорчился и автоматом для варки кофе треснул его по чану.)
Короче, разошлись в конце концов мирно. И обоим на пользу пошло. Президент, как мне девочки рассказывали, соскочил с кокса и стал потише на летучках. А я с тех пор никогда не ввязывался в деятельность, которая мне по жизни не интересна.
Что называется, мордой об стол…
В молодости я часто путал влюбленность в женщину с обычным чувством голода, с теоретическим обоснованием – типа, пора уже и жениться, или просто – с состоянием кота, когда он себе яйца лижет.
Вот и в тот раз. Вернулся я в Москву после очередного полевого сезона. Растолкал по углам банки с икрой, набил холодильник балыками, развесил по всей квартире гирлянды настоящей каспийской воблы. Сходил в сберкассу, снял с книжки налички и пустился на поиски приключений в пучинах разврата.
