mulle on vaja Vietnami omi!”
„Võibolla sobivad Jaapani omad?”
„Ei, ma lihtsalt ei saa ilma Vietnami omadeta!”
„Mis neis siis nii erilist on?”
„Nad on bambusest!”
Mees siseneb apteeki:
„Siva pakk kantosse!”
„Kas viisakamalt ei saaks?” küsib apteeker.
„Andke mulle pakk kumme!”
„Hmm … Ehk saate veel viisakamalt?”
„Andke mulle preservatiive!!!”
„Kas seda ikka peab nii valjusti ütlema?”
Seepeale avab mees püksiluku, tõstab riista letile ja lausub vaikselt:
„Palun leidke härrale sobiv ülikond!”
„Kas teil koššerkondoome on?” küsib juut apteegis.
„On küll,” vastab apteeker.
„Aga millega te tõestate, et need koššer on?”
„Neil on otsad maha lõigatud!”
Häbelik noormees sosistab apteekrile:
„Mulle seda, noh … preservatiivi.”
„Mida-mida?” ei saa apteeker aru. „Rääkige kõvemini!”
„Noh, üldiselt – P nagu Pille, R nagu Riina, E nagu Ellen, S nagu Sille, E nagu Eve, R nagu Rita, V nagu Vika, A nagu Anu, T nagu Triin, I nagu Ines, I nagu Iiris ja V nagu Vaike.”
„Taevas hoidku!” hüüatab apteeker jahmunult. „Ja sellisele orgiale tahate teie ühe preservatiiviga minna?!”
Juku läheb apteeki:
„Palun mulle karp kondoome.”
„Esiteks, need pole laste jaoks,” vastab apteeker, „ja teiseks – las su isa tuleb ise siia ja ostab endale sobiva suurusega.”
„Need polegi isale mõeldud, vaid emale,” vastab Juku. „Ta sõidab kuurorti ja seal pidi igasugu suurusi vaja minema.”
Mees apteekrile:
„Palun mulle karp kondoome nagu tavaliselt. Aga võtke sealt palun kolm pakki … ei, parem neli pakki välja. Ma püüan tasapisi maha jätta.”
Mees läheb apteeki:
„Palun mulle pakk preservatiive nr 5.”
„Vabandage, aga nii suuri meil pole,” vastab apteeker. „Te peate Gruusiasse sõitma.”
Mees sõidab Gruusiasse, läheb apteeki ja küsib:
„Palun mulle pakk preservatiive nr 5.”
„Gogi,” hüüab apteeker oma abilisele, „too mulle neid laste omasid!”
Mees läheb apteeki:
„Palun mulle pakk preservatiive.”
„Millist numbrit soovite?” küsib apteeker.
„Kust mina tean, millist.”
„Siin on teile aukudega lauatükk, minge tualetti ja mõõtke ära.”
Kümne minuti pärast on mees tagasi:
„Ma mõtlesin ümber. Ma ei vaja enam preservatiive. Palju see laud teil maksab?”
Mees küsib apteekrilt:
„Kas teil kondoome on?”
„Mis suurust te soovite?”
„Ee … Aga kas teil joonlauda on?”
Apteeki siseneb mees, ostab paki preservatiive ja lahkub irvitades. Järgmisel päeval kordub sama. Meesapteeker palub oma kolleegil välja selgitada, miks klient niimoodi irvitab. Varsti on kolleeg tagasi, ise samamoodi irvitades.
„Noh, selgitasid põhjuse välja?” küsib apteeker.
„Selgitasin. Ta läks nende preservatiividega teie naise juurde!”
„Milliseid kondoome teil on?” küsib mees apteegis.
„On kirsi-, õuna- ja banaanimaitselisi …”
„Kuulge, neiu, ma ei kavatse neist ometi kompotti teha!”
Endine McDonald’si kassiir töötab apteegis:
„Vaba kassa! Mida teile?”
„Palun pakk kondoome.”
„Siin või kaasa?”
Noormees on oma tüdruksõbraga apteegis.
„Palun pakk kondoome,” küsib noormees ja pöördub siis tüdruku poole: „Oled ka käsi või?”
„Jah.”
„Siis kaks pakki!”
Noormees apteegis:
„Palun kaks preservatiivi.”
„Kas soovite kindlasti just kahte?” küsib apteeker.
„Muidugi! Meid on ju kaks!” vastab noormees.
Mees jalutab oma 8aastase pojaga apteeki. Juhtumisi mööduvad nad kondoomiletist ja poiss küsib:
„Mis need on, isa?”
„Neid nimetatakse kondoomideks, poeg,” vastab isa. „Mehed kasutavad neid turvalise seksi eesmärgil.”
„Ah soo,” ümiseb poiss mõtlikult. „Jah, ma olen sellest koolis terviseõpetuse tunnis kuulnud.”
Ta vaatab üle leti ääre, võtab kolmese paki ja küsib:
„Miks neid ühes pakis kolm on?”
„Need on keskkoolipoistele,” selgitab isa. „Üks reedeks, üks laupäevaks ja üks pühapäevaks.”
Poiss märkab kuuest pakki ja küsib: „Kellele siis need on?”
„Need on tudengitele,” vastab isa. „Kaks reedeks, kaks laupäevaks ja kaks pühapäevaks.”
„Lahe!” hüüab poiss. „Aga kes siis neid kasutab?” küsib ta, võttes kätte 12se paki.
„Need on abielumeestele,” vastab
