painduvad,” lisab juurde astunud vanamees.
„Ja kukuvad otsast ära!” hüüab poisike eemalt.
Mees ostab apteegist paki preservatiive, viskab selle sealsamas põrandale maha ja hakkab otsas trampima.
„Mida te teete?” küsib üllatunud apteeker.
„Teate, kolm aastat tagasi jätsin ma niimoodi suitsetamise maha,” vastab mees ähkides.
Mees ostab apteegist kondoome:
„Ma sooviksin midagi ilusat, kingituseks.”
„Kingituseks? Näete, võtke need ilusas kinkepakendis,” soovitab apteeker.
„Te saite minust valesti aru. Mul pole teie ilusat pakendit tarvis. Kondoom ise ongi pakend.”
Apteeki sisenevad noormees ja neiu.
„Milliseid kondoome teil on?” küsib neiu.
„Palun, kondoomid on selles vitriinis seal, valige aga välja,” juhatab apteeker.
Neiu astub paar sammu eemale. Noormees sosistab apteekrile:
„Ja unerohtu palun.”
Vanamutt ostab apteegis tablette. Tema kõrval olev tütarlaps pöördub müüja poole ja sosistab:
„Kaks pakki kondoome ja pudel palderjani!”
„Närveerid?” küsib memm neiu poole pöördudes. „Asjata!”
Neiu ei suuda apteegis kuidagi preservatiivi valida ja küsib müüjalt:
„Mida teie soovitaksite?”
„Väljas on talv!” kostab selle peale neiu seljatagant mehehääl. „Võta naastudega!”
Noor kena neiu läheb apteeki ja küsib müüjalt:
„Kas teil on müügil hästi suuri kondoome?”
„Loomulikult!” vastab apteeker. „Kas tahate osta?”
„Ei, aga kui te vastu ei ole, siis ma ootaksin siin seni, kuni keegi neid ostma tuleb.”
Noor tütarlaps läheb hilisõhtul apteeki:
„Andke pakk kondoome!”
„Otsas,” vastab apteeker.
„No andke siis vähemalt kleeplintigi!”
Noormees valmistub kruiisile minema.
„Njaa,” mõtleb ta, „küllap leidub nii laevas kui sadamates igasuguseid naisi, järelikult on vaja kondoome kaasa osta. Ja tablette merehaiguse vastu.”
Ta läheb apteeki ja tellib:
„Pakk kondoome ja pakk oksendamisvastaseid tablette.”
Apteeker annab talle nõutu ja ütleb:
„Võibolla pole see minu asi, noormees, aga – miks te siis temaga magate, kui ta teid oksele ajab?”
Mees pöördub apteekri poole:
„Kas teil tripperi vastu on midagi?”
„On küll.”
„Pakkige siis ilusasti sisse – see on kingitus!”
Talumees ostab apteegist rohtu nii endale kui oma lehmale. Paraku ajab apteeker retseptid sassi. Õnnetus on seda suurem, et lehmale oli määratud soolhapet. Kuid apteeker avastab retseptide segimineku alles siis, kui mees on ammu lahkunud.
Mõne aja pärast tuleb sama mees taas apteeki rohtu küsima ja paistab hea tervise juures olevat. Murelik apteeker räägib retseptide vahetusse mineku talle ära.
„Ah siis sellepärast mu pükstesse pärast iga peeretust auk tuligi!” vastab mees.
Väike tüdruk nutab apteegis.
„Miks sa nutad?” küsib apteeker.
„Ema saatis mind ühte rohtu ostma, aga ma unustasin nime ära. Selline lühike, lihtne … Mäletan ainult seda, et rohu koostises on metüülaminofinipatsetaat.”
Mees läheb apteeki:
„Neiu, andke mulle liiter meditsiinilist piiritust.”
„Aga kas teil retsept on?” küsib apteeker kahtlustavalt.
„No kuulge, kui mul retsept oleks, siis teeksin ma seda ise!”
Apteeki siseneb purjus meesterahvas:
„K-kas teil, hõkk, k-küünlaid on?”
„On,” vastab apteeker. „Kasutada neid ikka oskate? Ja mida veel?”
„Ja v-veel k-küünlajal-lgu!”
Vana kogenud apteeker istub leti taga. Sisse astub meesterahvas.
„Nii, teile on vaja peavalurohtu!” teatab apteeker viivitamatult.
„Õige! Kuidas te küll ära arvasite?”
Seejärel siseneb vanem naine.
„Aga teile on tarvis silmatilku,” ütleb apteeker.
„Seda küll.”
Siis tuleb noor neiu.
„Teile on vaja küünlaid!” lausub apteeker.
„Oh ei, hoopis tampoone.”
„Kurat, paari sentimeetriga panin mööda …”
Mees pöördub apteekri poole:
„Mul oleks tarvis midagi usside vastu!”
„Täiskasvanule või lapsele?” küsib apteeker.
„Kust mina nende vanust pean teadma?”
Mees tormab apteeki:
„Andke midagi kõhulahtisuse vastu!”
„Vabandust, aga söetabletid said just otsa …”
„Kurat! No andke siis plaastrit! Kähku!!!”
Apteeki siseneb mees ja küsib rohtu kiilaspäisuse raviks.
„Palun, selles pudelis on suurepärane rohi,” teatab apteeker. „Näete, seal istub üks suurte vuntsidega inimene …”
„Näen.”
„See
