друг другу:
– Стефенсон. Бизнесмен. Чугун и сталь.
– Майер. Директор тюрьмы. Хлеб и вода.
Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но так как зоопарк был не по пути, привели они пингвина к знакомому алкашу, и говорят:
– Вот тебе пингвин – отведи его в зоопарк.
– Нет проблем!
Менты довольные пошли дальше. После рабочего дня идут они домой и видят: тот самый алкаш пингвина за крыло ведет.
– Ты что, идиот? Сказано же было – отвести его в зоопарк!
– Спокуха, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…
Проверенный способ заработать миллион предложил В.П.Савкин. Для этого нужно в течение четырех тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Решил почесаться.
Однажды зашел разговор о юности и старости. Каждый говорил о своей силе и своих летах. Когда очередь дошла до Насреддина, он сказал:
– Хоть я и стар, но сил у меня столько же, сколько было в молодости!
– Откуда ты знаешь, молла?
– У меня во дворе есть камень. Я не мог поднять его в молодости, не могу и теперь.
Когда архиепископ Кентерберийский Фишер был студентом, он снимал комнату у весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом. Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, почему этот псалом так пришелся ей по вкусу.
– Я бы не сказала, что он мне так уж особенно нравится, – ответила вдова. – Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйцо получается в «мешочек», а после пятого – вкрутую.
– Доктор, я действительно сохраню зрение, если буду есть много моркови?
– Конечно. Видели вы когда-нибудь зайца в очках?
Маленький мальчик, глядя на лысого, произнес:
– Почему у тебя так много лица?
Жена мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все вечера в пивной?
– «Не понимаю, не понимаю»!.. Зачем же говорить о вещах, которых ты не понимаешь?
Хорошо одетый джентльмен сидит, привалившись к стойке, и пьет самые дорогие напитки. Чувствуется, что он настроен философски и уже напился под завязку. Он поворачивается к соседу и говорит:
– Кто-то пьет, чтобы забыться, кто-то – чтобы повеселиться, кто-то пьет просто подчиняясь общему настроению…
– А почему пьете вы?
– Деньги позволяют – вот и пью!
Бабушка вынула искусственные зубы. Внук расхохотался:
– А теперь глазки выньми!
Муж:
– Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
