аллергия на шурупы…
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает:
– Это чей окурок?
– Ничей, товарищ полковник. Берите и курите.
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
– Работаем кулачком!
– По корпусу или в челюсть?
Женщина, подъехав к дому, обнаружила, что потеряла кошелек.
– Мне нечем расплатиться…
Водитель, ни слова не говоря, разворачивает машину и привозит женщину в лес. Расстилает на траве простыню.
– Что вы делаете?! – ужасается женщина. – У меня трое детей!
– А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда.
Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать:
– Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё, что вы у него украли.
Взволнованная школьница спрашивает у матери:
– Как ты думаешь, мама, правильно ли это, когда парень после первого же свидания требует от девушки самых интимных услуг?
– О боже! – воскликнула напуганная мать. – И что же он требовал от тебя?!
– Чтобы я сделала за него алгебру!
В кабинет врача заходит красивая девушка.
– Раздевайтесь, – говорит доктор.
Девушка начинает поспешно раздеваться.
– Ну что же вы так быстро! Подождите, я хоть музычку поставлю.
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь, что я.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но сначала надо было отсидеть за Эрмитаж.
– Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?
– 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Утро. Жена мужу:
– Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай!
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь ручка там самое вкусное!
Простуженная женщина-врач говорит шепотом входящему пациенту:
– Раздевайтесь…
Пациент тоже шепотом:
– А вы?
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
– Обвиняемый, почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
– Потому что в нем не было денег!
Реклама:
«Японская сборка, швейцарская солидарность, немецкая надежность, американская
