попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
– Я тоже.
– Говорят, что при одном поцелуе передаются пять миллионов микробов.
– Но с другой стороны – от стольких же и избавляешься.
Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что это у тебя первая операция. Я тебя очень прошу: когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель – можешь повредить стол.
В самолете раздается голос по радио:
– Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
– Нет ли среди пассажиров летчика?
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, не у вас я забыла свой бюстгальтер?
– Нет, не у меня.
– А, ну значит у окулиста…
– Доктор, помогите мне.
– А что такое, мадам?
– Каждый раз, когда я пью кофе, у меня болит то одно, то другое ухо.
– Попробуйте в следующий раз вынуть ложечку из чашки.
Инспектор спрашивает у главврача психбольницы:
– А как вы определяете, излечился больной или нет?
– Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
– Ежу понятно, что надо черпать кружкой.
– Нет, если кружкой или ложкой, значит не излечился. Надо вытаскивать пробку.
Женщина рожает ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
– Доктор, а в какой позе я буду рожать?
– Не беспокойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
– Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!
Мужчина пришел к проктологу:
– Доктор, у меня что-то в попке колет.
– Раздевайтесь… Господи, да у вас там роза!
– Это вам, дорогой доктор!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
