бывают рыжие, бывают черные. Нам это безразлично, а они между собой воюют.
– Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
– Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
Все пчелы прилетают с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.
Подходит молодой человек к девушке и спрашивает:
– Девушка, а как вас зовут?
– Не скажу!
– А хочешь догадаюсь, с трёх ударов?
Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.
Редко есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», – мечтал Кутузов.
Старый Абрам лежит – помирает. Вдруг принюхался: из кухни доносятся волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:
– Ёся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!
Ёся возвращается через минуту:
– Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба – это «на потом»!
– Бабушка, а я русский или еврей?
– Тебе еще рано это знать. А в чем дело?
– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я думаю: сломать или домой унести.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колени удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа.
Возвращается муж из командировки, смотрит – по квартире толпа голых мужиков шляется… Забегает он в спальню, а там на кровати жена и толпа голых мужиков. Муж столбенеет, а жена, увидев его, говорит:
– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения…
Разговаривают трое женщин.
– Муж купил мне телевизор-кинотеатр. Хорошо – сижу дома и всё смотрю.
– А мне муж купил обалденную тарелку: смотрю сто программ со всего мира.
– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.
– Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.
Идет мужичок с работы, а навстречу ему похоронная процессия. Вдруг в толпе провожающих в последний путь он видит своего давнишнего приятеля:
– О, Вася, привет! Как дела, как живешь?
– Да вот, жену хороню.
– О, ты женился! Поздравляю!
Знакомство по телефону:
– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?
– Нет, рост. А «170» – объем талии.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.
Пожилая дама ответила
