позавтракали и стали собираться, чтобы успеть на автобус до райцентра, но вскоре загрохотал гром и пошел дождь.
– Это надолго, – сказал дед. – Можете обратно раздеваться. Автобуса не будет.
– Почему? – возмущенно спросил с бородкой.
– Теперь отсюда только на тракторе можно выбраться.
– И на хрена мы сюда притащились! – в сердцах воскликнул очкарик.
– Вспомнил я! Вспомнил! – вскрикнул дед. – Курумдулмак значит «На хрена мы сюда притащились!»
Дождь шел три дня, и три раза ученые ходили к тетке Тамаре за самогонкой.
Экзотика, экзотика!
Такие деньги за путевку отдал, а удовольствия никакого. Экзотика, экзотика! Солнце палит, жара, духота. В море медузы плавают, вода горькая, тьфу! Какая-то зубастая рыбина чуть за ногу не цапнула – едва успел на берег выбежать. На всякий случай, взял на прокат ружье подводное с аквалангом. Нырнул под воду, головой повертел, смотрю, надо мной чьи-то трусы проплывают. Видно, слетели с кого-то. Взял да и выстрелил по ним из ружья – потренироваться. Как меня долбанет! Я аж из своих выскочил. Хорошо, что не попал, – электрический скат это оказался.
На суше тоже не лучше. Получил по башке кокосом – обезьяны сверху швыряются. А ты в них не моги: они здесь, у аборигенов, священными считаются. Я шишку на голове почесал, огляделся кругом – аборигенов не видать, ну и запустил кокос обратно. Сшиб с пальмы еще два кокоса, трех обезьян и одного аборигена.
Народу кругом много, а толку никакого, потому что никто по-русски не понимает – не с кем по душам поговорить. А когда выпьешь, так хочется. Даже когда пошлешь кого-нибудь, в ответ никакой реакции. Смотрит на тебя, головой согласно кивает, улыбается. Это раздражает.
И все непривычное, непонятное. То не туда ручку повернул, то не ту кнопку нажал. Не туда плюнул, не туда вошел, не оттуда вышел. Не то съел – в это заворачивают, не то выбросил – это едят. Обслуга на тебя как на дурака смотрит. И не понять от чего у официанта глаза круглые становятся: то ли на чай ему слишком много дал, то ли сожрал опять не то или выпил. А даже если и то, все равно не лучше. Все меню перепробовал – так себе. Саранча жаренная на пальмовом масле. Экзотика, экзотика! Я этой саранчи мог и дома бесплатно нажраться. Вот у меня Люська готовит! Вот это да! Им бы Люськиного борща налить – они бы тут все в очередь за добавкой выстроились вместе со своим шеф-поваром.
В общем, никакого удовольствия. Набрал в магазинах всякого барахла – продавцы, шельмы, так и норовят что-нибудь всучить. Чувствую, зря валюту трачу. А время идет, осталось три дня. Подумал, подумал и решил по местным аборигенкам прошвырнуться. Ну, что сказать… Вот у меня Люська!
Анекдот
Недавно анекдот неплохой услышал. Сорвался, значит, мужик с крыши высотки, летит и орет: «А-а-а!». Пролетает мимо окна десятого этажа – за окном девушка раздевается. Мужик: «Ух ты!!» и снова: «А-а-а!».
Дай, думаю, тоже кому-нибудь расскажу. Вначале соседу своему рассказал. Сосед у меня – кандидат технических наук. Анекдот молча
