для пятиэтажного дома хватает, и мы, жители подъезда №3, ничего не имеем против экономии электроэнергии. Но вот для старенькой бабы Маруси с пятого этажа и дяди Коли, который по выходным на четвереньках добирается до своего четвертого, эти три минуты были явно не достаточны. После того, как всем надоело стуканье головы дяди Коли во все квартиры, а баба Маруся чуть не убилась, мы попросили ЖЭК восстановить старый выключатель. Все-таки человеческая жизнь и покой дороже. Выключатель они убрали – совсем. А вместо него установили на каждом этаже датчики на движение. Идет кто-нибудь по подъезду – свет горит, ушел – свет гаснет. Поначалу всем понравилось, и было даже интересно. Но потом надоело: приходилось постоянно около своей двери пританцовывать и руками махать, пока ее отпираешь, иначе свет гас. Пожаловались снова в ЖЭК – пришел мастер и увеличил немного чувствительность. Но больше, говорит, не могу, иначе система будет реагировать на собак, кошек и даже мух с комарами. А это значит, что свет в подъезде будет гореть постоянно и никакой экономии не будет. После этого стало лучше, но задом, пока дверь в квартиру отпираешь, все-таки приходилось шевелить. Особенно это у моей соседки напротив, Клавдии, хорошо получалось – очень эротично. Я в дверной глазок наблюдал. Так бы это все и осталось, если бы опять не баба Маруся и Степан Матвеевич с третьего этажа со своим радикулитом. А тут еще дядя Коля в прошлую субботу еле шевелился – система не сработала. Так и уснул бедный у порога с ключом в руках. Кончилось все тем, что дядя Гриша, электрик с третьего этажа, открыл коробку и вставил кусок проволоки. Свет у нас в подъезде горит теперь постоянно. Оно и лучше – здоровье и покой дороже.
Уши
– Что такой грустный? – спросил я Серегу в конце рабочего дня. Мы с ним в одном отделе работаем.
– Свидание у меня сегодня в кафе с девушкой. До этого только переписывались. Она мне свое фото недавно прислала. Красивая.
– Так в чем дело?
– В моих ушах – больших и оттопыренных!
Что верно, то верно, уши у Сереги были, как у Чебурашки.
– Подумаешь, – попытался я успокоить Серегу, – уши у него большие и оттопыренные! Вот если бы у тебя было три или четыре уха, то тогда бы был повод для грусти. В крайнем случае, если ты уж так придирчиво относишься к своей внешности, можно сделать пластическую операцию. Выгнут твои уши, как пожелаешь.
– У меня сегодня свидание, – вздохнул Серега. – Нет, не пойду.
– Слушай, а у меня идея! – сказал я и достал из ящика стола тюбик с клеем «Момент». – Вот, еще остался. Недавно клеил, на пальцы случайно капнул – еле разорвал. Давай, тебе за ушами помажем и к голове на пару минут прижмем.
В общем, уговорил я Серегу.
– Ну, как? – спросил я.
– Вроде, ничего. Не торчат, – ответил он, глядя на себя в зеркало.
– Желаю удачи!
На следующий день Серега пришел злой как черт: отклеилось у него в кафе ухо. Ладно бы сразу два отклеились – была бы хоть симметрия. А то одно отклеилось. Второе он уже на работе еле отодрал.
