в последних кадрах.
И крупными буквами по экрану: «УНИВЕРМАГ СЧАСТЬЯ. КАК МАЛО ДЛЯ СЧАСТЬЯ НАДО!»
Креативщики выполнили программу максимум: впихнули и про товар, и про супер свойства, и про экологию – триггеры для дураков с большим самомнением.
Или вот ещё.
Ребёнок, маленькая девочка с хвостиками, и блондинка-мама ходят по Универмагу. Выбирают одежду. Примеряют то одно, то другое. Потом едят мороженое на фудкорте. Смеются, заходясь от счастья. Потом снова бесконечные примерки. Потом покупка наконец чего-то на кассе. Вежливый и вымуштрованный продавец с улыбкой саблезубого тигра вручает им пакет. Все вместе улыбаются. До тошноты. Ребёнок: «Мама, это был мой самый лучший день в жизни!». Мама и дочь, взявшись за руки, смотрят в экран. Мерзкое псевдосчастье крупным планом. Занавес. Огромные буквы: «УНИВЕРМАГ СЧАСТЬЯ. ВАШ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В ЖИЗНИ!». Сладчайшее варенье льётся с экрана, затапливая всё вокруг малиновой пенкой. Зритель хватается за сердце и умирает от восторга (конечно же, предварительно сделав заказ в Универмаге).
Пробирает аж до слёз. Ха-ха. И так целый день. И ночь. Все богом отведённые 24 часа в сутки, а, может, даже и больше. Маразм Креативного Отдела в действии. И таких сюжетов сотни. Смысла и художественной ценности в них «ноль». Зато товары продаются, а Универмаг – в топе рейтингов.
Свиньи. Как же я вас ненавижу. Кого ненавидит именно в данный момент – Мия не поняла. То ли Руководство Компании, то ли саму работу, то ли тупоголовых покупателей, то ли всех вместе взятых. Бог, наверное, сидит у себя на облачке в шоке от увиденного и не понимает, где и когда он допустил ошибку и как он успел создать такой дрянной мир. Неопознанный баг программы. Клавиша DELETE тут, возможно, помогла бы. Но я не знаю, есть ли у бога клавиша DELETE.
Мия, наконец, дошла до своей Зоны, по пути обогнув остров из сапог и завернув за мыс из туфелек.
Теперь она Продавец 1 Уровня. Это почётно. Сотрудником 1 Уровня мог быть только один человек из всего магазина. И этим человеком теперь является она! Браслета пока ещё нет, – его надо получить в Отделе Квалификации, – но привилегии уже можно использовать. Например, ей полагается одна чашечка мерзкого кофе в смену. Бесплатно. Щедрый дар от Компании своим послушным рабам. И ещё бесплатный ланч-бокс на обед: сухие крекеры прямиком из палеолита, отварная цветная капуста, видевшая зарождение Вселенной, букет из увядших брокколи и зажаренный до угольков стейк. Чашечку кофе, по желанию, можно заменить на десять ложек сахара, разбавленных в воде с газом. В обычном мире это называют газировкой. Сейчас у всех кока-кола течёт по венам. Ням-ням. Просто объеденье. А еще теперь можно уходить домой на час пораньше. И за выполнение показателей – увеличенный бонус к зарплате. Что ж, это неплохо. Деньги никогда не бывают лишними. Пара ноликов на банковской карточке не помешают.
Мия подошла к висящему на стене небольшому монитору и протянула руку. Компьютер просканировал ладонь и выдал сообщение на экране: «Продавец 2 Уровня. Мия. Зона Мужчин в стиле
