образом подавить раздражение) лишь усугубляет ситуацию.
Если мужчина бьет свою жену дубинкой по голове и женщина истекает кровью, ему несложно осознать, что именно он ее ранил. Если она обвинит его, то он, естественно, признается в содеянном, поскольку будет очевидно, чем вызвано такое ее обвинение.
Но если на ее голову падет затаенное в его душе возмущение, сердце ее переполнится горем и она станет обвинять его, ему будет трудно признать свою вину. Ее реакция на это его незримое, неосознанное оскорбление покажется ему необоснованной и неразумной.
Добрых намерений недостаточно
Допустим, вы желаете любить, – допустим даже, что вы пытаетесь любить изо всех сил, – но ваша любовь никогда не будет чиста, если вы не избавитесь от возмущения. Когда мы избавимся от раздражения и от обид, любовь придет к нам легко и свободно. Когда же мы усиленно пытаемся стать любящими, обычно это означает, что мы стремимся подавить в себе возмущение и обиду.
Вспомните то время, когда вам приходилось испытывать чувство глубокой любви. Было ли вам трудно любить? Когда я впервые встретил свою жену, мне даже в голову не приходило пытаться любить или ценить ее. Когда моя дочь, будучи еще ребенком, падала с кроватки, я не пытался жалеть ее; просто каждая клетка в моем теле вдруг пробуждалась, чтобы спасти и защитить ее.
Подумайте о людях, которых вы глубоко уважаете и которые достигли больших высот в жизни. Приходится ли вам заставлять себя уважать их?
Если позитивное отношение не является автоматическим, не требующим усилий, то это ложное отношение. Когда мы чем-то обижены, нет никакой возможности спрятать эту обиду от чужих глаз. Человек, уловивший в вашем голосе нотки обиды, будет всячески стараться защитить себя от ваших обвинений.
Осознав эти негативные свойства гнева, мы сможем стать более ответственными в наших взаимоотношениях. Признавая тот факт, что наши явные или скрытые негативные суждения провоцируют оскорбления или лишают нас поддержки наших близких, мы обретаем способность принять ответственность за наши собственные поступки, мысли и чувства.
Линда, тридцативосьмилетняя женщина, была замужем в течение двенадцати лет. После нескольких лет специальной терапии она поняла, что наравне с мужем ответственна за проблемы, возникавшие в ее семейной жизни. Двенадцать лет подряд она чувствовала себя жертвой своего мужа Боба, который был склонен уходить от обсуждения семейных проблем. Ее оскорбляли его холодность, равнодушие и отсутствие проявлений любви к ней. Сейчас она понимает, что ее негодование мешало ему прислушаться к ее чувствам и потребностям. Да и как можно было ожидать, что он захочет взять на себя ответственность, если все это время над ним довлел ее невысказанный гнев?
Линда полагала, что Боб не чувствует, насколько ей горько, коль скоро она ни словом, ни делом не выказывала своих чувств. Так что, с ее точки зрения, Боб не имел никакого
