не обращая на мой лепет никакого внимания, так же торжественно с оптимистическим предкоитальным вскриком продолжает:
– Он может пробивать канализацию и засоры! У вас есть засоры?
– Не знаю, я позавчера последний раз был на кухне в твёрдом уме и светлой памяти.
Парень хватает девочку и меня за руки, и мы все безумной каруселью летим на кухню.
В раковине стопка немытых тарелок пытается изобразить Сиднейский театр оперы, на плите расплавленный торт, на мусорное ведро вместо пакета натянут презерватив.
Лидер рекламной бригады вынимает из раковины тарелки, присовывает трубу от пылесоса в сливное отверстие и нажимает на кнопку.
Пылесос ответил гулом взлетающего Су-72. В ванной заклокотало, застучали зубные щётки, отрыгнул унитаз. В моей голове упало и разбилось трюмо.
Потом мы пропылесосили диван, два коврика, шкаф, телевизор.
– А теперь я вам покажу, на чём вы спите!
Я уже даже не в ужасе. Вот, думаю, сейчас начнётся.
Там райончик такой загадочный был. Окраина Одинцово, за бутылку водки сбывались все мечты. Частенько на этом самом диване.
Звезда пылесосного шоу откидывает полог (слово нравится, для красоты ввернул) и обнажает матрас. В самое интимное полезли, черти! Слава яйцам, там ничего и никого шокирующего не оказалось, матрас как матрас.
Парень воткнул трубу от «Кирби» в край пружинного коржа – квартира наполнилась реактивным гулом, моё ложе просело.
Диван был такой старый, что в аэродинамическую трубу засасывало не только пыль, но и узоры. Прямо лоскутами. Только велюр гудел.
Потом кирбянин достал из пылесоса круглые салфетки, как фильтры от кофеварки 90-х годов:
– У вас есть зажигалка?
Киваю ему на журнальный столик для ног.
Он хватает зажигалку и поджигает высыпанное из салфетки. Послышался запах то ли резины, то ли горького миндаля. Кирби-гуру сунул под нос ученице горстку спёкшегося говна и опять обернулся ко мне:
– Вы видите? Это о чём говорит?
– Ы-ы-ы, это ещё и говорить сейчас будет?
– Это говорит о том, что в диване живут клещи!
– Ложь! В диване живут пружины.
Мои слова как слону в жопу – полный игнор меня, меня там нет. Что в трусах, что без трусов я им не нужен. У них уроки не сделаны.
Хотя двоечница эта на стуле клёвая. Она особо не смотрит на демонстратора, уткнулась в тюль и кивает. Да и он, пребывая в предпродажном экстазе, по-моему, её взаимно не замечает.
Под его мантры я встаю и иду на кухню курить с той девушкой, что использовала против меня прищепку. Парень периодически высовывает голову в коридор (типа я глухой, что ли, или тупой?) и орёт:
– Это не какая-нибудь китайская подделка! Это настоящий американский пылесос, который…
Я там не помню, что он может ещё, вроде как им ещё котят топить можно.
Возвращаюсь в комнату. Повсюду леопардовыми пятнами разбросаны
