я сказал. А ты сделал. Молодец.
Бенджи принимается стонать и жаловаться, что у него болит желудок. И голова. И аллергия на книжную пыль. И ему нужен пластырь (ему здесь детский лагерь, что ли?), и витамин В, и крем от экземы, которая обострилась из-за «дешевого» кофе (видите ли, он не может пить молоко из коровьей сиськи). И вообще, он устал и не хочет больше никаких тестов.
– Начинаем, Бенджи.
– Не могу сейчас. Я же говорил, что не переношу коровье молоко. И эта овсяная дрянь для меня как яд.
– Содовая успокоит твой желудок.
– Ну пожалуйста…
– «Короткие интервью» ты ведь тоже не читал, так?
Молчит. Я качаю головой. Хочется позвонить в Йель и сказать, что они выпускают придурков.
– Я неплохой человек, – наконец говорит он.
– Конечно.
И знаешь, Бек, он правда не говнюк. Он просто дико закомплексованный. Одного моего взгляда хватило, чтобы он засуетился и отложил Кинга, а ведь тот ему реально понравился. Даю еще один шанс.
– Как тебе Кинг?
– Э-э… – мнется он. Ясно: так ничего и не усвоил.
Выставляю перед ним три одинаковых пластиковых стаканчика с содовой.
– Ты не читал «Короткие интервью», а тесты у нас каждый день.
– У меня… У моей семьи есть деньги, Джо. Много денег. Есть «Альфа Ромео». Хочешь машину, Джо? Забирай.
– Сделай по глотку из каждого стакана и скажи, где «Домашняя содовая».
– Я так не могу. Нужно что-то для очищения рецепторов.
Достаю из сумки заранее припасенную черствую булку – я подготовился.
– Все бутылки открыты одновременно? Вкус содовой меняется со временем на воздухе.
– Одновременно, Бенджи.
– Нужны стеклянные бокалы. Пластик портит вкус.
– Пей.
Протягиваю первый стакан. Он закрывает глаза, делает глоток и принимается гонять его во рту и полоскать горло, как дегустаторы. Хочется залепить ему в морду. Наконец сплевывает в банку с мочой.
– У моего отца есть самолет. Я могу отправить тебя в любой конец света с десятью штуками баков в кармане. И мы забудем обо всем, что было. Отец даже не заметит. Он все ждет, когда я начну сорить деньгами. Никто ничего не узнает.
– Кусай булку.
– Таиланд. Франция. Ирландия. Куда хочешь.
– Кусай.
Он замолкает, мусолит булку, я достаю следующий стакан.
– Джо, пожалуйста. Зачем тебе все это?
– Пей.
– Результаты все равно будут недействительными, потому что дрожжи перебивают вкус. Нужна соленая вода.
Я никогда не повышаю голос, поэтому, когда прикрикиваю: «Бери стакан, мать твою!», он впадает в панику и хлопается на колени. Вот идиот! Начитался Кинга и теперь, видимо, представил себя его героем. Но там нормальный работяга, бывший
