страниц” листы со списком зоомагазинов Северного Лондона. Острый дефицит новорожденных хомячков налицо. И почему меня это не удивляет? Ага, кажется, один остался в Уолтэмстоу. Интересует? Да!
Когда меня наконец соединяют с “Квик Той”, оператор-недоумок не желает признать существование моего заказа. Грозно сообщаю, что являюсь основным держателем акций их компании и намерена пересмотреть вложения.
– Приносим свои извинения, – мямлит тот. – У нас возникли непредвиденные сложности в связи с беспрецедентным спросом…
Я резонно возражаю, что в это время года сложности с подарками непредвиденными назвать трудно.
– Рождение Иисуса. Отмечается две тысячи лет. Рождество. Подарки. Подарки и Рождество. Припоминаете?
– Желаете получить компенсацию?
– Нет! Я не компенсацию желаю получить, а подарки, и немедленно, чтобы дети не зря заглядывали под елку!
Молчание в трубке, щелчок, затем приглушенный вопль на другом конце:
– Эй, Джеф! Тут одна крутая телка мозг мне компостирует из-за кукольного сервиза и собаки на колесиках. Чего делать-то?
09:17
В Хитроу приехали с запасом. В качестве извинения за то, что по дороге трепала Пегасу нервы, спрашиваю его имя.
– Уинстон, – подозрительно сообщает он.
– Спасибо вам, Уинстон. Отличную дорогу выбрали. Меня, кстати, зовут Кейт. Знаменитое у вас имя. В честь Черчилля?
Он позволяет себе секундную паузу:
– В честь Силкотта[12].
09:26
Прокладывая курс через душный зал ожидания, вспоминаю вдруг, что кое-что забыла. Домой надо позвонить! Мобильник не работает. Какой сюрприз. Телефон-автомат глотает монет на три фунта, за что я получаю лишь многократно повторенное “Благодарим за выбор “Бритиш Телеком”.
С домом связываюсь по кредитному таксофону у регистрационной стойки, под наблюдением трех служащих в синей униформе.
– Алло, Ричард? Даже если ты по горло занят, не забудь о чулках.
– В смысле о белье?
– Что?
– Ты сказала чулки. Имеешь в виду белье? Поясок с резинками, черное кружево, три дюйма обнаженных шелковистых бедер – или же речь идет всего лишь о прозаических контейнерах для подарков Санта-Клауса?
– Ты что, выпил, Ричард?
– Это мысль.
Пока он кладет трубку, я слышу – клянусь, слышу! – как Пола предлагает Эмили “Хубба-Бубба”.
В МОЕМ ДОМЕ ЖВАЧКА ЗАПРЕЩЕНА!
От кого: Кейт Редди, Стокгольм
Кому: Кэнди Страттон
Клиент пригрозил отказаться от наших услуг под предлогом тревожного пренебрежения его фондами. Наплела с три короба, сравнив менеджеров “ЭМФ” с Бьорном Боргом – дескать, они работают по принципу этого феноменального долгожителя в теннисе, который в отличие от звезд-однодневок ставит
Англичанин, отданный под суд за убийство, оправданный под предлогом действия в пределах самообороны и после освобождения совершивший еще одно убийство.
