☺
Kaks sõpra vaidlevad:
„Ma ei olnud eile purjus!”
„Või ei olnud! Kes karjus restoranis: „Kelner, tooge uks, ma tahan väljuda!””
☺
Kolm päeva pidu pannud seltskonnast hüüab keegi korteriperemehele:
„Jaan! Meil pole enam midagi oksendada! Mine too poest midagi peale hammustada!”
☺
Naine toob poest 12 purki õlut, kuus pudelit õlut, kolm viina ja kaks leiba.
„Kas meile tulevad täna külalised?” küsib mees.
„Ei.”
„Mis pagana päralt sa siis kaks leiba ostsid?!”
☺
Naine räägib sõbrannale:
„Leppisin mehega kokku, et ühel päeval ostab poest toidu tema, teisel päeval mina. Ja nii me nüüd siis elamegi: ühel päeval joome, teisel sööme …”
☺
Pühapäeva hommik. Mees mõtleb:
„Laman kodus sooja teki all, aga võiksin hoopis purjuspäi kuskil kakerdada! Taevas hoidku, mille peale ma küll oma elu raiskan?!”
☺
Abielupaar näeb, kuidas üks purjus naine komistab, otseti maha kukub, tagasi püstiasendisse põrkab ja edasi läheb.
„Kas nägid?” küsib naine mehelt. „Ja sina räägid, et silikoonrindadest pole mingit praktilist kasu, et need on ainult näitamiseks!”
☺
Venemaa.
Naine: „Ma ei saa aru, kallis. Kuidas meie riik, mis võitis Napoleoni ja Hitleri, ei suuda kuidagi alkoholismist jagu saada?”
Mees: „Aga kullake, alkoholism pole meile kunagi kallale tunginud.”
☺
Sõbrad omavahel:
„Kas jood?”
„Esiteks: ma kavatsen maha jätta. Teiseks: vala välja!”
☺
Sõbrad omavahel:
„Homme tuleb jälle tööle minna. Vaja varem magama minna, korralikult välja puhata.”
„Konjakit võtad?”
„Vala aga välja!”
☺
„Purjuspäi olen ma võimeline kõigeks,” räägib mees sõbrale, „isegi tööle minema!”
☺
Sõbrad omavahel:
„Ükskõik, millal ma ka ei tuleks, sina ikka jood!”
„Ükskõik, millal ma ka jooma ei hakkaks, kohe tuled sina!”
☺
Sõbrad omavahel:
„Nagu teada, ei joo ainult öökull. Miks?”
„Sest päeval ta ei näe midagi, öösel aga alkoholi ei müüda!”
☺
Vestlevad kaks joodikut:
„Miks naised nii vähe alkoholi tarvitavad?”
„Sest me oleme ju niigi iludused!”
☺
Vestlevad kaks sõpra:
„Arst ütles, et kui ma iga päev 50 grammi konjakit joon, siis elan kaua!”
„Aga sa jood ju iga päev terve pudeli!”
„Ma ei taha elada kaua, ma tahan elada igavesti!”
☺
Naine nahutab meest:
„No millal sa ometi joomise maha jätad?!”
„Sa ju tead, et mul pole tahtejõudu.”
„Aga selleks, et minuga pool aastat mitte magada, selleks sul tahtejõudu jätkub, mis?!”
☺
Naine võtab oma mehe kodulävel vastu:
„Sa oled jälle maani täis! Sa pidid ju hoopis haiglas ära käima!”
„Ma käisin, kallis,” vastab mees pehmel keelel. „Arstid ütlesid, et mul on arvatavasti paeluss. Aga see elukas on kuni 8 meetrit pikk. Kas sa saad sellest aru?”
„Aga milleks oli vaja end täis juua?”
„Et see koletis alkoholimürgitusse sureks!”
☺
„Ma vajan torusid ristlõikega 5,6–7,0 mm, seina paksusega mitte üle 1,5 mm,” teatab mees.
„Kuidas ma küll seda vihkan, insener, kui sa täis peaga ninatarka hakkad mängima!” vihastab naine.
„Vabanda, Mari, anna mulle pakk makarone.”
☺
Joodikud omavahel:
„Mul on üks suur unistus – joomine maha jätta.”
„No jäta siis.”
„Ja pärast elan ilma unistuseta või?!”
☺
