mehele:
„Jõid jälle, jah?”
„Ma natukene, kullake!”
„Ja eile natuke, ja üleeile natuke, ja möödunud nädalal iga päev natuke, jah?”
„Nojah, inglike! Aga kuidas sa ära arvasid?”
„Mis siin arvata? Täna on juba 3. juuni, aga sina lähed oma jutu järgi igal õhtul garaaži eest lund lükkama.”
☺
Naine ärkab hommikul pohmelliga ja küsib oma alkoholi vastu kodeeritud mehelt:
„Kui sa veel jõid ja hommikul peavaluga ärkasid, mida sa siis tegid?”
„Kuulasin sinu vingumist!” vastab mees.
☺
„Purjuspäi olen ma alati sõbralik,” räägib mees seltskonnas, „seepärast polegi keegi mind tigedana näinud.”
☺
Vestlevad kaks sõpra:
„Millega sa prille puhastad?”
„Lapiga.”
„Mina ka lapiga.”
„Aga millega sa lappi niisutad?”
„Mitte millegagi. Lihtsalt hingan klaasidele.”
„Mina ka hingan, aga miskipärast ei aita.”
„Aga mida sa jood?”
☺
Üks sõbranna teisele:
„Minu mees on alkohoolik ja ma otsustasin ta doktor Tamme juurde viia. Nüüd on doktor Tamm samuti alkohoolik.”
☺
Mees küsib naiselt korterivõtit.
„Sul pole seda vaja,” ütleb naine. „Kui tuled hommikul, on uks juba lahti, kui aga õhtul, siis ei saa sa nagunii võtit lukuauku.”
☺
Naine: „Kas meil homseks plaane on?”
Mees: „Noh, ma ei keelduks kergest pohmellist.”
☺
„Ma läksin eile ühte kohta ja kohtusin seal üllatuslikult peaaegu kõigi oma klassikaaslastega,” räägib üks sõber teisele. „Isegi tüdrukud olid kohal. Rääkisime oma probleemidest, vahetasime telefoninumbreid.”
„Mis koht see selline oli?” küsib sõber. „Facebook või?”
„Ei – Anonüümsete Alkohoolikute tugigrupp.”
☺
Sõbrad omavahel:
„Alkoholi ostan ma ettevaatlikkusest ainult suurte poekettide kauplustest. Ja hoian tšekki kindlasti alles seni, kuni järgmisel hommikul üles ärkan.”
„Kui sa ei peaks järgmisel hommikul üles ärkama, siis on alles hoitud tšekk küll nõrk lohutus.”
☺
Reede õhtul passib poe juures purjus mees. Kui üks klientidest kauplusest väljub, volksab mees kähku tema juurde:
„Kuule, vennas, ole hea ja viska nats pappi!”
„Vabandage, aga mul tõesti ei ole,” vastab poes käinu. „Ma andsin kaupluses kõik ära.” Ta tahab edasi minna, kuid rahanorija tõmbab taskust plastpudeli:
„Vala siia siis natuke jooki! Ükskõik, mis sul seal on.”
„Ma ostsin ju endale, teile see nagunii ei sobi.”
„Vala aga vala! On sul kahju või?”
Poes käinu võtab kotist ühe paki ja pomiseb mõtlikult: „Täitsa lõpp! Esimest korda elus näen inimest, kellel reede õhtul selline piimaisu on!”
☺
„Jaan, kas sinu elus on hetki, mil sa ei joo?” küsitakse alkohoolikult.
„Muidugi on,” vastab Jaan.
„Ja millega sa siis tegeled?”
„Hammustan peale.”
☺
„Tähendab, pärast reinkarnatsiooni on mul uus magu?” uurib joodik gurult.
„Noh … Jah.”
„Mnjaa, huvitav asi see teie budism!”
☺
Üks joodik asutab öösel sõbra juurest koju minema ja kurdab:
„Minu kvartalis on nii vähe tänavavalgusteid, et kõikjal on pime. Ma lausa kardan koju minna.”
„Aga sina mine roomates ja sisista, siis hirmutad potentsiaalse kallaletungija ära,” soovitab sõber.
☺
Vestlevad kaks joodikut:
„Austad mind?”
„Austan.”
„Kui ma sureksin, kas pärja jaoks raha annaksid?”
„Muidugi annaksin, pole küsimustki!”
„Anna siis kohe. Joome selle parem maha. Milleks mulle see pärg?”
☺
Sõbrad omavahel:
„Minu naine kannatab alkoholismi all.”
„Joob?”
„Ei, mina joon. Tema ainult kannatab.”
☺
Kaks joodikut omavahel:
„Mis
