õigustab ennast mees. „Päiksekiirest tekib palavus, palavus aga tekitab janu!”
☺
Alkoholi vastu kodeeritud mees vaarub koju, ise maani täis, ja käsutab naist:
„Helista politseisse!”
„Mis juhtus?”
„Mind häkiti!”
☺
Mees: „Kallis, ma vaatan maailma hoopis teiste silmadega!”
Naine: „Või veel! Sa oled esimest korda poole aasta jooksul kaine!”
☺
Joobnu küsib vastutulijalt:
„Kuule, kas sa oskad mulle koduteed juhatada?”
„Oskan.”
„Aga kust sa tead, kus ma elan? Kas me oleme naabrid?”
„Ole vait, idioot! Ma olen su naine!”
☺
Purjus mees roomab kõrtsist kodu poole ja märkab äkki rästikut.
„Kuhu roomad?” küsib mees.
„Sssssssss,” teeb rästik.
„Õige, kõik magavad, räägime sosinal,” nõustub mees.
☺
Kaks joodikut omavahel:
„Võtame?”
„Mingi põhjus ka on või?”
„Minu kodupoes oli soodukas.”
„Noh, siis häid pühi!”
☺
Uksekell. Mees ärkab kohutava pohmelliga, vaarub ukse juurde ja küsib:
„Kes on?”
„Jehoovatunnistajad! Me pakume teile …”
„Tunnistajad?” uriseb mees. „Kaduge siit kus kurat, muidu saavad teist kannatanud!”
☺
Mees ärkab hommikul kohutava pohmelliga ja märkab, et on öösel seinale kirjutanud: „Homme ma enam ei joo!”
„Jumal tänatud – täna veel võib!” mõtleb mees.
☺
Üks joodik läheb teise juurde:
„Hakkaks napsi võtma?”
„Raha pole.”
„Aga sul on terve aknalaud kaktusi täis. Kaktus – see on ju peaaegu tekiila! Hakkame tekiilat ajama!”
„See võtab aega. Sööme parem paar tükki ära.”
„Neil on ju okkad! Äkki ajaks okkad ära?”
„Pole vaja. Me oleme tõelised mehed, tugevad, ega meie okkaid karda!”
„Hea küll. Ole sina esimene, mina vaatan pealt.”
Peremees pistab ühe kaktuse nahka.
„Kas hakkab juba pähe?”
„Absoluutselt mitte.”
„Pole viga, see-eest oled tõeline mees. Tugev.”
Jaan sülitab suust okkaid ja mõmiseb:
„Jah … Tugev, tõeline mees … Aga loll!”
☺
Jaan sõbrale:
„Lugesin netist üht dieedipostitust: „Tahad alla võtta? Lihtsalt joo enne sööki.” Edasi ma enam ei lugenudki. Proovisin – töötab!”
☺
Üks joodik räägib teisele:
„Ma armastan vihma. Sellesse on võimalik oma pisaraid peita, kõva vihma korral isegi oma uriini.”
☺
„Kõik, mehed!” teatab üks joodik teistele. „Minu mõõt on täis!”
„Mis?!” hüüavad kõik. „Lähed koju või?”
„Ei, nüüd hakkan ma teie mõõdust jooma!”
☺
Narkodispanser saadab kroonilisele alkohoolikule SMS-i:
„Lp hr Tamm, 18. aprillil lõpeb teie alkoholivastane kodeering. Kas soovite seda pikendada?”
☺
„Kahju, et täna on alles neljapäev,” mõtles pessimist.
„Vau! Täna on juba neljapäev!” mõtles optimist.
„Kuidas need neetud alkohoolikud mu küll ära on tüüdanud!” mõtles maks.
☺
Matustel pöördub lese poole naaber:
„Jah, Mari, nii meie Jaan elaski, siis aga kukkus purjuspäi sillalt vette ja uppus …”
„Jah … Aga vana ennustajamutt pettis mind! Tema ennustus ei läinud sugugi täide!”
„Mida ta siis ennustas?”
„Ennustas, et Jaan sureb alkoholi kätte, aga ta suri ju hoopis veest!”
☺
Hommikul istub mees hirmsa pohmelliga kodus. Raha õlle jaoks pole ja naiselt pole mõtet küsidagi – nagunii ei anna. Äkki tuleb mehele idee ja ta pöördub naise poole:
„Kuule, kas eile Delfis uue kliiniku reklaami nägid?”
„Millise kliiniku?”
