„Saate aru, ma ei ole juba kuu aega mehi näinud …”
„Saan aru,” vastab apteeker. „Proovige neid silmatilkasid!”
☺
Mees apteekrile:
„On teil naistele mõeldud Viagrat?”
„Meil ei ole, aga nurga taga on juveelipood, sealt leiate kindlasti midagi,” soovitab apteeker.
☺
Mees apteegis:
„Palun 3,5 tabletti Viagrat.”
„Miks just 3,5 tabletti?”
„Lähen täna armukese juurde, sinna kulub kaks. Homme magan oma naisega, tema jaoks aitab ühest. Aga ülehomme võtan sisse pool tabletti: lähen sõpradega sauna, seal peab lihtsalt hea välja nägema.”
☺
Mees silmitseb apteegis mitut värvi, mitmesuguses suuruses ja mitmesuguse hinnaga rasedusteste ning küsib apteekrilt, mille poolest need üksteisest erinevad. Too mõtleb tükk aega ja ütleb siis, et näiteks värvi poolest.
„Ja hiljuti,” lisab apteeker, „tulid meil müüki roosad rasedustestid, spetsiaalselt naistele.”
☺
Noormees apteegis:
„Andke mulle üks rasedustest.”
Makstes loeb ta oma mobiilist just saabunud SMS-i, vannub sosinal:
„Kurat küll, on ikka päev!” ja jätkab taas valjusti:
„Andke mulle veel kolm rasedustesti.”
☺
Neiu apteegis:
„Palun üks rasedustest.”
„Missugune?” täpsustab apteeker.
„Negatiivne.”
☺
Hommikul komberdab apteeki puruväsinud neiu:
„Palun andke midagi spermatosoidide vastu.”
☺
Londoni ülikoolis farmaatsia eriala lõpetanud neiu asub tööle külaapteekrina. Esialgu häbeneb ta väga, et peab inimestele avalikult kondoome müüma. Omanik püüab teda julgustada:
„Meie püsikliendid ei küsi kondoome, vaid ütlevad 310 (väike), 320 (keskmine) või 330 (suur). Sõna „kondoom” nad isegi ei kasuta.”
Esimene tööpäev läheb neiul kenasti, kuid õhtupoolikul marsib leti ette suurt kasvu neeger, sirutab käe välja ja nõuab:
„350!”
Kohkunud neiu tormab tagaruumi, helistab omaniku mobiilile ja küsib nõu.
„Mine vaata, kas sel sellil ripub jalge vahel kollane ämber!” käsutab boss.
Neiu piilub ukse vahelt müügisaali ja haarab uuesti toru:
„Jah! Tal ripub jalge vahel kollane ämber! Mis ma selle perverdiga nüüd peale hakkan? Kas kutsun politsei?”
„Pole vaja kedagi kutsuda, kullake. Mine ja anna talle 3 naela 50 penni – ta on aknapesija!”
☺
Koolitüdruk läheb koos isaga apteeki. Püsiklienti nähes hõikab apteeker valjusti:
„Ja teile, neiu, suur pakk kondoome, nagu tavaliselt?”
☺
Sümpaatne härrasmees siseneb apteeki. Et mitte järjekorras seisvaid vanadaame traumeerida, pöördub ta apteekrineiu poole sõnadega:
„Palun andke sellest mustast kastikest kolm palitut mu hea sõbra jaoks,” ja osutab XXL kondoomidele.
„Palun!” lausub apteeker naeratades ja lisab:
„Kui teie palitu vajab karusnahkset kraed, siis ma vabanen kell kaheksa õhtul.”
☺
Mees siseneb apteeki ja küsib apteekrilt midagi sosinal.
„Mis pagana kaitsevahendid?” pahvatab apteeker. „See on apteek, mitte kaitseministeerium!”
☺
Mees siseneb apteeki:
„Palun pakk kondoome.”
„Ei saa,” vastab apteeker.
„Miks?”
„Meil on täna perepäev!”
☺
Apteegis pöördub noormees sümpaatse müüjanna poole:
„Andke pakk kondoome.”
„Milliseid?” küsib müüjanna. „Meil on palju eri sorte.”
„Kõige paremaid!”
„Aga millised teile kõige rohkem meeldivad?”
„Hm … Aga kuidas teie nimi on?”
☺
Mees helistab naisele:
„Kallis, mis sulle rohkem maitseb – virsik või apelsin?”
„Kas sa oled poes?”
„Ei, ma olen apteegis.”
☺
„Mul oleks oma naisele tampoone vaja,” pöördub mees apteekri poole.
Apteeker juhatab ta õige riiuli juurde. Mõne minuti pärast asetab mees letile suure paki vatti ja nöörikera.
„Vabandage, aga ma arvasin, et te tahate oma naisele tampoone osta?” küsib segadusse sattunud apteeker.
