style="font-size:15px;"> „Mida te soovisite?” küsib apteeker.
„Mulle oleks vaja ainult midagi sellist, mis higistama paneks.”
„Suurepärane! Sel juhul võtke see raske kohver ja tassige mu koju.”
☺
Klient küsib apteekrilt:
„Kas teil aktiveeritud sütt on?”
„Ei, meil on ainult aktiveerimata sütt,” vastab apteeker. „Aga te võite oma sideoperaatorile SMS-i saata ja vastuseks saadavad nad teile aktiveerimiskoodi.”
☺
Mees siseneb apteeki:
„Kas teil kaaliumjodiidi on?”
„Ei, meil on ainult tsüankaaliumi,” vastab apteeker.
„Mis neil vahet on?”
„Suurt midagi … Ainult mõned sendid.”
☺
Mees vaatab apteegis ringi, osutab näpuga ühele arstimile ja küsib:
„Mille vastu see 200 eurot maksev rohi on?”
„Ülearuse raha vastu,” vastab apteeker.
☺
Klient apteekrile:
„Palun andke midagi nohu vastu: midagi efektiivset, aga mitte eriti kallist.”
„Palun, siin on pabertaskurätid, 10 senti pakk.”
☺
Mees siseneb apteeki:
„On teil midagi kurguvalu vastu?”
Apteeker loetleb vastavaid ravimeid, mees paneb kõik korralikult kirja.
„Aga kõrvavalu vastu?”
Apteeker loeb üles, mees kirjutab.
„Aga kui ninaga on halvasti?”
„Kuulge,” ei pea apteeker vastu, „äkki oleks teil lihtsam kurgu-nina-kõrvaarsti poole pöörduda?”
„Ei oleks, ma olen ise kurgu-nina-kõrvaarst …”
☺
Klient apteegis:
„Palun andke mulle tablett.”
„Milline?”
„Valge.”
„See on apteek. Siin on tuhandeid valgeid tablette.”
„Andke ainult üks.”
☺
Mees küsib apteekrilt tabletti.
„Missugust tabletti?”
„Valget.”
„Nad kõik on valged. Milleks teile see tablett?”
„Tahan ta sisse võtta.”
„Milleks?”
„Et terve olla.”
„See on apteek, selliseid tablette meil pole.”
☺
Mees apteekrile:
„Mul on tõsine depressioon, andke mulle neid valitsuse tablette!”
„Milliseid valitsuse tablette?” ei saa apteeker aru.
„Neid, mille sissevõtmise järel tundub, et absoluutselt kõik on maru hästi.”
☺
Naine apteegis müüjale:
„Mu mees kaebab pidevalt valude üle rinnas, hingelduse, krampide ja peavalu üle. Kas teil siin kõrvatroppe on?”
☺
Apteegijärjekorras Jaani ees seisev daam ostab hemorroidiküünlaid. Selja taha vaadates näeb naine, et mees märkas ta ostu, ja punastab sügavalt. Jaan ei kohmetu üldse ja teeb daamile komplimendi:
„Ärge heituge, see-eest on teil väga kena küünlajalg!”
☺
Naine väljub apteegist, vangutab pead ja pomiseb:
„Pakk kondoome maksab juba sama palju kui purk moosi! Ja on veel teadmata, kummast ma suurema rahulduse saan.”
☺
Ema on 7-aastase Jukuga apteegis ja ostab rasedusvastaseid tablette.
„Mis tabletid need on?” tunneb Juku huvi. „Kas sa oled haige?”
„Ei ole, pojake,” vastab ema.
„Aga miks sa neid siis ostad? Mille vastu nad on?”
„Need tabletid on laste vastu,” püüab ema seletada.
„Uute või vanade laste vastu?” küsib Juku hirmunult.
☺
Mees palub apteekrilt kõhulahtistit.
„Seda meil on, kuid tegemist on väga mõjusa vahendiga, mida on tarvis täpselt doseerida,” vastab apteeker. „Niisiis, leti juurest välisukseni on viis meetrit.” Apteeker valab mensuuri pisut punast vedelikku. „Kui palju maad on apteegist teie maja välisukseni?”
„Umbes 400 meetrit.”
Apteeker lisab mensuuri sinist vedelikku.
„Kui palju maad on maja välisuksest teie tualettruumini?”
„Kõigepealt avan ma maja välisukse ja sisenen. Siis tõusen ma trepist kolmandale korrusele, avan korteriukse, astun sisse ja lähen tualettruumini. Kokku tuleb 50 meetrit.”
Apteeker lisab veel kollast vedelikku, segab
