тому другу обо всём, не со всем в общих чертах, а так, как он только бы смог понять сейчас. Я искал помощи у него, а он, почти сразу ответив, пообещал предоставить её… Я снова глубоко вздохнул, стало вдруг гораздо, но вдруг снова тяжело… ведь что дальше?
Я снова стою у окна, но уже не пытаюсь найти ответ, оправдание, смысл или себя… Я просто наблюдаю мерцание огней вывесок, проезжающих машин и гаснущих окон. Мной до этого владел страх, да и он же выступил доминантом среди всех причин, когда я обратился за помощью к другу… И его ответ развеял страх, и я смог увидеть множество других причин, но главную я пока не могу сам осознать, но я писал о ней, но я и сжёг те строки! В итоге я всё равно блуждал в темноте, что мой разум, что мой взгляд!
А я скучал по этой темноте, только при ней можно стать самим собой. Находясь тут, совершенно один в своей комнате, пока сосед, с которым мы вместе снимаем эту квартиру, пускает слюни в подушку, я могу придаться своим мыслям, воспоминаниям, не боясь, что кто-то нарушит эту идиллию. Иногда идя по улице, хочется начать разговор с самим собой. Но ты опять же понимаешь, что прохожие не поймут. Хотя я часто замечаю, как другие люди тайком что-то обсуждают с собой, может они просто озвучивают мысли, а может у них завязалась полемика. Но почему-то мы всё же стесняемся этого. В итоге это стало будто бы низом приличия, признаком девиантности… и я скрывал это. Скрываю.
Можно ли вечно смотреть на огонь? Нет, конечно, что за бред. Огонь не горит вечно, нужно топливо. Вот и я хотел бы смотреть на огонь, но записка была слишком маленькой. Огонь пожирает бумагу, превращая её в пепел. Дым, который выпускает бумага, будто бы то самое послание, которое она хранила. Вдыхая его, я ощущаю боль… Чувства снова вернулись – сладкий яд для души!
Вы никогда не думали кто придумал любовь. Вероятно, она нужна для безвозмездного удовольствия. Либо кто-то просто пошутил, а другой не понял шутки. Возможно какой-нибудь гений победил с помощью неё войну, либо это просто один из механизмов природы, или же, это просто слово, которое нам навязали…
Я уже перестал замечать в себе эти очаги, источники чувств. Я часто влюблялся и остывал, поэтому уже не мог воспринимать всерьёз. Да и чувств я сильных не испытывал, только лишь страсть или симпатию, но в итоге всё испарялось – я не верил в любовь. Для меня это было пустое слово, до этого дня! Я бы не стал её определять для себя, если бы не был подвластен ей. Она впилась в мой разум вмиг, стоило только проснуться. В один день всё изменилось, только я уже не помню этот день… «а сколько там прошло?» … «всего 14 часов!» Будто бы я застрял в прошлом, а что-то безвозвратно тянет меня обратно! Может, это любовь? Как же мне смешно от этого слова, а потом поражает боль и хоть слёзы лей!
Интересно в чём же заключается она. Если бы люди немного больше молчали, то нашли бы ответ. Слова могут запереть вас в вами сказанные рамки, и с каждым разом будет всё труднее. По итогу эти же слова разрушат всё. Если бы мы больше молчали, то научились бы читать! И не слова, нет… Мы научились
