я и не знаю, что такое счастье. Хотя к чему бы о нём вспоминать, будто есть что!? Я никогда не стремился изменить свою жизнь. Моё течение всегда меня вело, а я покорно плыл по нему. Я делал лишь то, что считал нужным, единственно верным и шёл по выбранному пути. Мне не на что было жаловаться, да и было всё в общем не плохо, возможно, это было счастье, но я не смею утверждать.
Но я, правда, не чувствовал себя счастливым, я даже не помню это чувство! Но когда его потерял, то начал чувствовать себя не лучше, но иначе! Я не могу утверждать, что та встреча во сне осчастливила меня, но после этого я был, как это говорят, «на седьмом небе»! Мне снова хотелось заснуть, чтобы оказаться там! Однако, меня мучала боль, но эта не боль, которая причиняет страдания, а та, которая заставляет испытывать высшие чувства… но почему тогда боль? Я не знаю, просто чувствую именно так.
Так что такое счастье? Это словно очень вкусный яд замедленного действия! Это будто бы шаблон, в котором ты живёшь недолго, а выпадая из него, страдаешь! Так и было со мной, только вот моё счастье будто бы появилось из ничего, а потом кануло в никуда… Я бы хотел понять «за что всё это», но мне всё больше начало казаться, что это «для чего-то»!
Моя остановка должна быть уже следующей, но я не хочу покидать автобус. Не сегодня, никогда, слишком хороший день, чтобы тратить его на дела. Учиться или работать надо тогда, когда ум уже ни на что не способен. А мой разум был переполнен разными порывами и желаниями, моя душа рвалась с места, из тела, уже летела к ней! Каждый раз минуя последнюю ступеньку и наступая на землю, я стараюсь запомнить это чувство, но всегда его упускаю. Вот и сегодня оно скрылось от меня.
Я и сам не знаю, что ищу. Это, словно, ответ на всё, что-то очень важное, поэтому неуловимое. Часто такое чувство возникает при чтении стихов или книг, при прослушивании музыки, либо от мыслей во время прогулок, ещё из фильмов. А сейчас я будто бы что-то не мог забрать от жизни, точнее мог и должен, но сомневался, не знал, как, не знал смогу ли… В голове начинал формироваться план! Сердце трепетало, словно не могло найти себе места внутри…
В такие моменты всё кажется странным, необычным, будто бы попадаешь на другую планету и диву даёшься тому, что у них происходит. Но потом кажется, что эти вопросы не имеют смысла. Не потому ли, что на них не было ответов? Но раньше я не стремился отвечать, даже более того, я не особо задавал такие вопросы. Меня устраивало всё, а сейчас я будто бы осознал, что всё время был где-то снаружи, не внутри! Словно я всегда убеждал себя, что нахожусь в раю, когда сам был за его вратами – то не ад, но и не рай!
Не странно ли горит свеча? Поразительно? В детстве я любил запах воска. А сама свеча была для меня чем-то интересным. Когда отключали электричество, то я сразу брал себе три свечи в комнату втайне от родителей, ведь мне бы и одной хватило. Они бы не ругали меня чувствуя тоже, что и я, но мы были не богаты, да и пусть свеча – пустяк, но она чего-то стоит. Наверно, поэтому сейчас она кроме тоски, кроме грусти, ничего не приносит. Мои родители погибли в автокатастрофе, а в тот
