Та кричит:
– Осторожнее, здесь женщины!
– Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
Кто с чем идет на день рожденья:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Парижанин – с женой.
Русский – с бутылкой водки.
Еврей – с тортиком.
Кто с чем уходит с дня рожденья:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Француз – с любовницей.
Русский – с фингалом.
Еврей – с тортиком.
Мысли после дня рожденья:
Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»
Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».
Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»
Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:
– Bon appetite!
На что армянин отвечает:
– Хачатуров.
Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «Bon appetite» – это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:
– Bon appetite!
На что француз кланяется и отвечает:
– Хачатуров.
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
– Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
– Жоржетта, где вы встречали Новый год?
– Ох, как всегда, в постели…
– Да? И много было народу?
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
– А почему именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
Французы в Америке. Экскурсовод:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
– А почему мимо?
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:
– Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.
– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудренный жизнью десятилетний
