того, чтобы глава государства стоял «над партиями» – все это, и в особенности последний принцип, побудили генерала де Голля выступить с предложением о внесении в текст Конституции 1958 года коренного изменения: президент Республики должен избираться всеобщим прямым голосованием, что и было закреплено в Конституции в результате ее пересмотра в 1962 году. Сегодня Франция является одной из сильнейших европейских стран с развитой экономикой.
Французы не умели праздновать масленицу… и Жанна д’Арк пострадала понапрасну.
Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи… Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!
Негр думает:
– Как здорово! Я так же буду делать.
Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:
– Give me one condom, please…
– For girl? – спрашивает продавщица.
– No, for «Camel»…
– Oh… King size!
В XIX веке русские говорили, что любовь придумали французы. В XX веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В XXI наконец выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».
1942 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам исполнить их последнее желание. Те соглашаются.
Француз:
– Мне бокал шампанского.
Американец:
– Мне сигару и стакан виски.
Русский:
– А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к нагнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, на лету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:
– Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
– Да мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена делать не будем!
Германия, 1930-е годы. Урок в школе. Учитель:
– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах,
