обоснованного. Более того, мне не терпелось остаться одной (можно подумать, мне до этого было мало одиноких вечеров и ночей на своей новой квартире и в твоих холостяцких апартаментах на Мейпл-авеню). И вопросы, когда я вернусь на работу, буду ли я заниматься своими проектами на дому во время больничного и понадобиться ли мне личное присутствие Робби рядом – казались далеко не уместными и лишенными какой-либо здравой логики именно здесь и сейчас. Как будто завтра заблокируют все средства мобильной и сотовой связи.
И ко всему прочему я чувствовала себя совершенно уставшей, обессилевшей и разбитой, буквально в дребезги. И, что самое смешное, к моему теперешнему состоянию ты не имел никакого прямого отношения! Мне действительно не за что было тебя сейчас винить. Возможно только лишь за то, что успел довезти меня до больницы и посчитал разумным не появляться на моих глазах одним из первых. Ведь это даже не ты спровоцировал приступ отторжения яйцеклетки от стенки маточной трубы, как и не являлся главным виновником моей внематочной беременности. Я оказалась на операционном столе не по твоей вине! И кто знает, может я была до сих пор жива только благодаря тебе.
А когда я позволила памяти воскресить большую часть вчерашних событий, я так и не смогла понять, что именно меня вынудило разозлиться на тебя до истеричного приступа. Сейчас я вообще не испытывала и сотой доли из той ярости с желанием ударить тебя или выцарапать глаза. Кольцо от Брайна? Ты выкинул его на моих глазах в реку и у меня тут же сорвало крышу? Но разве ты не предупреждал меня до этого (при чём не один раз и самыми доходчивыми методами) и разве я сама не знала на что ты был способен? Ни одно данное тобою обещание не было брошено на ветер. Ты помнил всё и держал каждое слово. Я должна была это предвидеть! И я действительно теперь не понимала почему сорвалась.
Я же не чувствовала к этому сейчас вообще ничего. Только тупую ноющую тоску из-за того, что ни черта не могу изменить и тем более теперь. Как и своё интуитивное, выедающее изнутри наживую одержимое желание увидеть тебя… почувствовать тебя, сделать что-то ненормальное и противоречащее нам обоим, лишь бы только оказаться в твоих руках… Бл*дь! Да просто прижаться к тебе, к твоим коленям. Ощутить себя крошечной песчинкой в твоих тёплых укрывающих и окутывающих ладонях. Неужели после всего пережитого кошмара я не заслужила хотя бы этого – ничтожной толики твоего защитного тепла и воскрешающей нежности? Твоей самой сильной и несокрушимой близости (пускай и пропитанной насквозь чёрным эликсиром твоей липкой тьмы), но я… хочу этого! Мне это надо! Ты мне нужен! Здесь и сейчас!
Пусть даже если ты скажешь, что всё кончено и у тебя больше нет желания видеть меня и ты сам не уверен, захочешь ли этого потом. Захочешь ли вообще ждать и тем более целый месяц послеоперационного восстановления (а может и дольше)? Захочешь ли смотреть на меня такую… немощную, ни к чему не пригодную, да ещё и носившую десять недель неполноценный плод от другого мужчины?
Неужели ты прав? Неужели я не заслужила хотя бы нескольких минут, чтобы
