о каком канале речь. И тут дядя Серёжа едва не уронил челюсть на пол! Непроизвольно открыв рот, он сел на ручку кресла, глядя на ведущего, как кролик на удава.
– Чего вам надо, я не понимаю?! А?! – кричал ведущий, размахивая руками.
– Мы… – начал было лысый оппонент, которого Сергей видел первый раз.
– Заткнись! – перебил ведущий.
– Да, что вы себе позволяете! – возмутился лысый.
– Да то и позволяем! – передразнил его ведущий, деланно кривляясь. – Америка что себе позволила, когда во Вьетнам вторглась? Войну она себе позволила, войну! А мы всего-навсего бескровно возвращаем наши же территории, расстреливая только несогласных! А не согласны с нами кто? Тер-ро-рис-ты! Либералы, оппозиционеры и прочая мразь!
Благодарная аудитория в зрительном зале одобрительно загудела. Лысый хотел было возразить, но тут сторонники ведущего зашумели еще громче! Ведущий, понимая, что не сможет перекричать нарастающие вопли слабоумных адептов, сжал руку в кулак и оттопырил средний палец, наградив лысого издевательской ухмылкой.
Через минуту «дискуссия» продолжилась. Слушая вопли хама и самодура, находящегося на гособеспечении, Сергей никак не мог прийти в себя.
– Это спецэффект? – спросил он.
– Не, – ответил Мишка, – это осложнение от вакцины. Многие тогда не хотели вакцинироваться, ну и этому, – Мишка кивнул на Соловьеббельса, скакавшего перед камерой в истерическом припадке, – этому наверху приказали, мол, вакцинируйся в прямом эфире. Вот, результат ты видишь сам. Охренеть, да? Я до сих пор до конца привыкнуть не могу! Его тогда полчаса крючило. Все думали, помрёт Казимирушка! Но нет, оклемался через пару дней, да только осложнение обратить не получилось…
Сергей перевёл взгляд на телевизор. Судя по формату программы, по голосу ведущего и по информационной табличке внизу экрана, на которой белела надпись: «Воскресный день с Казимиром Соловьеббельсом», это действительно был тот самый Соловьеббельс, только вместо известной каждому второму россиянину наглой жирной морды, на Сергея и на десятки тысяч других телезрителей смотрела огромная петушиная голова! Вместо волос – жирный лоснящийся гребень! Вместо носа – клюв! Впрочем, клюв у Соловьеббельса разевался также резво, как и рот до весьма неоднозначной мутации.
– А другие? – спросил Сергей, отвлекшись от телевизора. – Кто-нибудь превратился в собачку, киску, мышку или ещё какую хренову зверушку?!
– Вроде как нет, – Мишка пожал плечами. – Если что-то и было, то это единичные случаи, о которых власть имущие предпочли тактично умолчать. Ладно, завязывай петушка этого смотреть! Пойдем, поговорим лучше!
Разговорчик под рюмочку продлился до глубокой ночи. Мишка рассказывал о том, как изменилась жизнь, вздыхая и вспоминая, как хорошо жилось до эпидемии Holerium-22. Вспоминал, ругая того корейца, который сожрал зараженного кузнечика и обчихал с десяток других корейцев, которые обчихали полстраны, которая
