не вышло – робот-автомат предупредил очень приятным женским голосом: «Внимание! Согласно закону № 797 зарубежные вызовы ограничены! Если вам необходимо совершить звонок, а также написать аналоговое или электронное письмо, обратитесь в ближайшее отделение Россвязи!».
Крамольников решил последовать совету из трубки. Спустя полчаса он привел себя в порядок, собрался и отправился звонить в страну проклятых капиталистов, геев, либералов и прочих представителей социума, заставляющих сердце настоящего русского патриота часто биться от ярости. Если верить карте, а повода ей не верить нет, то до Россвязи почти рукой подать.
Сергей вышел на улицу. У подъезда он встретил соседей с нижнего этажа, которые точили лясы, обсуждая очередное увеличение пенсионного возраста, единогласно одобренное депутатами. Кивнув обоим из вежливости, Крамольников направился дальше по своим делам, не оборачиваясь. Надо сказать, много потерял – иначе бы увидел, насколько сильно могут вытянуться человеческие морды, если их обладателей удивить в достаточной мере. Ну никак не ожидали господа-хорошие увидеть проклятущего «диссидента», который, стоя на балконе, курил эксклюзивные кубинские сигары, попивая столетний американский виски из хрустального стакана, а потом еще и едва не зашиб этим стаканом доблестного сержанта Полудуркова! Да, всё было не совсем так, вернее, совсем не так, но, кого это, прошу прощения, ебёт, когда у журналюг имеется весьма горячий повод для новостей, и когда сверху поступила команда сделать этот повод ещё горячее, таким горячим, как раскрасневшийся уголь, прижатый к прыщавой жопе какого-нибудь грешника, томящегося в аду.
Сергей разглядывал магазины, проезжающий мимо транспорт и людей, пытаясь увидеть что-нибудь из ряда вон выходящее. На первый взгляд всё казалось совершенно нормальным, ровно настолько нормальным, насколько это слово вообще применимо к жизненным реалиям современной России. Разве что волосы у многих людей были странными. Ну как у многих, да у каждого второго! Вместо волос из головы торчала вата, окрашенная… да пёс его знает, чем – хоть краской для волос, хоть масляной, хоть акварелью, всё одно видно, что никакие это не волосы.
Повернув на перекресте у светофора, Сергей увидел, как трое мужиков, здоровенных и не очень, месили ногами четвертого. Как неравнодушный, он решил выяснить причину творящегося беспредела.
– Эй, мужики, чё происходит?! – закричал Крамольников. – Вы озверели что ли?! Перестаньте! Перестаньте, кому говорю!
– Слышь, иди, куда шел, понял, нахуй! – злобно пробурчал амбал в замасляной фуфайке.
Остальные вообще не удостоили сердобольного прохожего ответом и продолжали бить ногами несчастного, который уже не кричал, а только всхлипывал, надеясь, что разъяренные мужики успокоятся. А может, и не надеясь.
«Прохожий» не внял адресованному посылу, весьма грубому, но конкретному и недвусмысленному. Вместо этого Сергей подбежал к троице и попытался оттащить самого
